miércoles, 28 de diciembre de 2011

Cómo cumplir las promesas de Año Nuevo?


No se trata de fuerza de voluntad, sino de cambiar hábitos. Uno no se lava los dientes o se ducha porque tenga mucha fuerza de voluntad, sino porque es lo que hace de manera rutinaria, casi siempre a la misma hora o en la misma situación. El hombre es un animal de costumbres, así que se trata de convertir nuestro propósito en una costumbre, algo que hagamos sin pensar y que incluso nos haga estar incómodos si un día no podemos hacerlo, como nos pasa cuando no podemos ducharnos o lavarnos los dientes.

¿Y cómo podemos convertir esos propósitos en hábitos? Estas son las claves:
Intenta uno cada vez.
No intentes a la vez dejar de fumar, bajar de peso y conseguir pareja. No harás ninguna de las tres cosas. En lugar de eso, céntrate en uno de los objetivos, y cuando lo hayas conseguido ve a por el siguiente.

Crea un Plan de Acción.
Una vez que hemos definido que queremos, es necesario saber cómo lo vamos a lograr. Necesitamos elaborar un mapa que nos lleve a donde queremos, para esto, es necesario hacer una lista detallada de todas las acciones que hay que llevar a cabo para alcanzarla. Por ejemplo, si quieres bajar de peso has una lista que incluya el tipo de alimentación que vas a llevar, cuánto ejercicio vas a hacer y de qué tipo, cuantos días a la semana, etc. Si quieres incrementar tus ingresos , que acciones vas a llevar a cabo, si lo vas a lograr en el trabajo donde estás o vas a realizar una actividad adicional, si ya tienes un negocio independiente como un Multinivel, que acciones diarias vas a implementar, cómo vas a incrementar tu lista de prospectos, cuánto tiempo vas a dedicar a capacitarte, que estrategias vas a aplicar.

Empieza por lo más fácil.
A lo mejor pasar de no hacer deporte a hacer una hora al día es excesivo. Plantéate una meta que puedas cumplir, incluso que creas que será demasiado fácil, como hacer treinta minutos al día. De este modo, la sensación de triunfo que tengas al conseguirlo te hará más fácil abordar el siguiente objetivo.

Plantea un objetivo medible.
Tu objetivo no puede ser “hacer más deporte” o “beber menos”. Eso es muy difícil de medir, y es muy fácil engañarte a ti mismo con su cumplimiento. Es preferible “hacer 30 minutos de deporte” o “beber 2 cervezas en lugar de 5″. De este modo sabes perfectamente si lo estás cumpliendo o no.

Crea una rutina.
Plantéate un momento del día y una situación para cumplir con tu objetivo. Por ejemplo, para hacer deporte puede ser una buena hora el comienzo de la mañana, o por la tarde al volver del trabajo. Lo ideal es hacerlo justo después de un hábito que ya tengas establecido, como lavarte los dientes, de manera que este nuevo hábito se convierta en parte de la rutina que tienes al despertarte, al llegar a casa o antes de acostarte.
Recuerda que el objetivo es conseguir convertirlo en costumbre, en algo que haces sin pensar.

Cambia un hábito negativo por otro positivo.
Uno de los problemas con hábitos del tipo de fumar es que dejarlos crea un vacío. No es solo la adición a la nicotina, sino el condicionamiento que te ha programado para encender un cigarro y tenerlo en la mano en determinadas situaciones. En lugar de sumprimir directamente el hábito intenta cambiarlo en esas situaciones por otro positivo, o al menos neutro. Por ejemplo, masticar un chicle o jugar con un objeto pequeño si tu problema es que tienes que tener algo en la mano.

Insiste aunque algún día falles.
No pasa nada si un día fracasas en tu objetivo. Puedes estar enfermo, o surgir un imprevisto. Pero no dejes que pasen varios días seguidos sin insistir en el hábito, o no conseguirás desarrollarlo.

Cuando consigas un objetivo, pasa al siguiente
Si llevas 30 días creando un hábito, ya es fácil dejarse llevar y mantenerlo. Ahora intenta con el siguiente. Puede ser aumentar la intensidad del conseguido.

¡FELIZ AÑO 2.012! y Que logres tus objetivos.

martes, 20 de diciembre de 2011

Los tres pilares de una relación perfecta


Quizás te preguntes los ingredientes de una relación ideal y estés confundido entre el grado de atracción física y las cualidades de la persona.
En realidad los tres pilares de una relación perfecta son: Amor, Sexo y Romanticismo.

El Amor es conocer a tu pareja. Sabes por qué actúa como actúa y la quieres como es. Sin querer cambiarla. Es aprender a tenerle cariño a su vida. El amor es más espiritual.
Pero cuando no existe sexo satisfactorio o atracción sexual, llega el aburrimiento y la falta de emoción. Y se origina la ruptura amorosa.

¿Y si no he tenido relaciones? Un buen indicador es la atracción física que sientes por tu pareja. Lo que disfrutes besarla y acariciarla. He escuchado amigas que me dicen “No me gusta mi novio, pero me cae bien”. Es el caso típico, en que hay un poco de amor, pero no existe la emoción de las caricias y los besos.

Esa relación está destinada a fracasar tarde o temprano, por la necesidad de sentir la emoción del sexo. Esa vocecita va a gritar molesta por esa necesidad, hasta que acabe por incomodarte y gritarte. Vas a tener que dejar a tu pareja si no te emociona sexualmente.

Existen matrimonios que sobreviven sin él. Alguna vez le preguntaron a la cantante Paquita la del Barrio como era la intimidad con su pareja que murió, y que había sido inspiración de algunas de sus canciones: “Ya no había intimidad –respondió con tristeza – pero con el amor que yo sentía por él, con eso me bastaba”.

Sin la emoción del Sexo, ninguna pareja puede sentirse plena. Pero puede sobrevivir. El ingrediente más importante en una relación de pareja es el amor.

Una relación que se basa solo en la emoción del sexo, está destinada a fracasar también. Tener intimidad sin amor, lleva a sentir vacío. Es como una droga de efectos embriagantes al momento del acto o las caricias. Pero después, el efecto secundario es de vacío. Tu vocecita interior va a seguir diciéndote “basta, necesito algo emocional” hasta gritarte y que no tengas más remedio que escucharla. Vas a tener que dejar a tu pareja para sentir la emoción del amor.

El tercer ingrediente es el Romanticismo. Si eres afortunado, y el dúo dinámico, amor y sexo, llenan tu vida, estás a un paso de tener una relación ideal. Pero falta el tercer mosquetero: el romanticismo.
¿Qué significa romanticismo para un hombre y para una mujer? Para las chicas, que un hombre le lleve rosas, se acuerde de los aniversarios, le abra la puerta del coche, le arrime la silla cuando se vaya a sentar. Le sirva la bebida cuando están a la mesa. Que le diga lo atractiva que se ve.
Nunca me ha dejado de impresionar que las mujeres me digan que les sorprende que les arrime la silla y esté atento a servirles la bebida cuando la necesitan, aunque solo sean mis amigas “ya no hay hombres así”.
Si eres hombre, aplica estos detalles con las mujeres. Te sorprenderás como yo de sus comentarios.
También les encanta que las lleves de compras. Puedo ver las caras de felicidad de las mujeres al escribir esto. También los pucheros de desagrado de los hombres. Lo sé. Pero las chicas me han confesado que no hay nada que les suba más los ánimos que llevarlas de compras.

¿Qué considera romántico un hombre? Que lo admires. Que lo elogies. Que lo apoyes en sus sueños. En el fondo, los hombres hacemos cosas movidos por el deseo de agradarle a una mujer. Si compramos un coche, pensamos en la admiración que despertaremos en las chicas. Si obtenemos un ascenso en nuestro trabajo, pensamos en lo que nos dirá nuestra pareja.

Por eso mujer, lo más anti-romántico que puedes hacer por un hombre, es decirle que es un fracasado. Que no gana lo suficiente. Que tiene que “echarle ganas”. Que lo critiques y señales sus defectos “por su bien”. No importa que lo hagas porque te consideres sincera, o para que mejore. Ninguna crítica jamás ha servido para mejorar a ningún hombre. Pero sí para hacerlo sentir menos y destruir su deseo de triunfar. Así de simple. ¿O acaso ha mejorado con tus críticas? Piénsalo.

Por eso una mujer tiene el poder de elevar a un hombre o llevarlo al fracaso. Si elogias las pocas cosas positivas que veas en él, se va a sentir grande y va a mejorar automáticamente sus aspectos débiles.
Hay mujeres que compiten con un hombre. Tratan de demostrarle que hacen mejor las cosas que ellos.

Un hombre que se siente acribillado por críticas o una mujer competidora, tenderá a sentirse menos y dejará a su pareja por alguien que sí lo impulse. Punto.
Buscará amantes si ya es casado. O se abandonará así mismo, convencido que es un fracasado y así actuará el resto de su vida.

La mayoría de las discusiones en la pareja se deben a la falta de comprensión del romanticismo. Si una mujer entiende que destruye a un hombre si lo critica o presiona por que no gana suficiente dinero, deja de hacerlo. Lo motiva y ve con él que cosas pueden hacer juntos para obtener dinero. Si el hombre comprende la necesidad de su pareja de sentirse una dama, con detalles como unas flores rojas y arrimarle la silla, de decirle lo guapa que está, lo hace.
Cuando comprendas lo importante del romanticismo, la mayoría de tus discusiones de pareja desaparecerán.

El romanticismo por si solo, sin amor y sexo, no puede lograr mucho. Es el caso de las mujeres que tienen un pretendiente que es muy atento con ellas, aunque no les llama la atención. Se preguntan si será bueno darle una oportunidad. Pero cuando lo aceptan, se dan cuenta que no les gusta ni a patadas (atracción sexual) y que no sienten cariño hacia su vida y no lo aceptan como es (amor).
A este hombre, lo dejan más que rápido.

Una relación perfecta es como una mesa con tres patas: amor, sexo y romanticismo.
No hay nada más hermoso que reúnas estos tres ingredientes en una relación de pareja. Yo alguna vez lo experimenté, y en verdad es lo más hermoso que puedes sentir. La energía y la emoción que dan a tu vida no tienen comparación con ningún otro placer.

La mesa puede mantenerse de pie tambaleante con una sola pata: la del amor. Pero en ningún caso con cualquiera de las otras dos, romanticismo y sexo, si no hay amor.
Y tu relación ¿Cuántas patas tiene?
Espero que la comprensión de estos ingredientes te ayude a ser más feliz en tu relación de pareja.
Colaboración de Edgar Martínez
México

lunes, 12 de diciembre de 2011

Consejos para que tus Citas Xpress sean inolvidables!!

Te damos algunos consejos que te van a ser de mucha ayuda, tomate el tiempo para leerlo completo, no te vas a arrepentir!!!

VEN AL EVENTO SIN LA EXPECTATIVA DE CONOCER A "TU ALMA GEMELA". No somos una agencia matrimonial ni nada por el estilo!.
Nosotros te ponemos "el ambiente" y la posibilidad de que puedas conversar con 10 personas del sexo opuesto. Por eso optimiza los descansos y el final del evento como para seguir conociendo a todos los que te faltaron. Tal vez puedas quedarte a cenar o a tomar una copa con alguien interesante...

OPTIMIZA TU TIEMPO Y VAS A MULTIPLICAR TUS POSIBILIDADES!! En el post-evento surgen las mejores historias!! Ven dispuesto/a a quedarte a tomar algo después del evento, bien acompañada o en grupo. Una opción super!!
:: No te olvides que cada cita dura 7 minutos. Nuestro consejo es muy simple:SE TU MISMO! Pero no hay que olvidar los detalles, ya que la "primera impresión siempre cuenta".

:: NO DESCARTES A LAS PERSONAS DE TU MISMO SEXO ya que pueden llegar a ser muy buenos amigos y quien te dice pueden presentarte también a la persona que estas buscando, tal vez un amigo/a, hermano/a, compañero de trabajo/a, etc. Como dice el dicho.." El sapo de una, es el príncipe de otra"....

:: No te olvides que vienes a tener una cita, vienes a seducir!!! Así que vístete como te guste, pero no te olvides de sacar a relucir lo mejor de ti con ello.

:: Verás como enseguida, los nervios darán paso al entretenimiento y como ese primer contacto con tu primer cita, será inolvidable.

:: Algo aparentemente obvio, pero que muchas veces pasa de largo, es APAGAR TU TELÉFONO CELULAR. Recibir llamadas que desvíen tu atención puede resultar un poco descortés.

:: Asegúrate de estar bien preparado, despierto pero sin hacer del dialogo un monologo. Son 7 minutos y no deberías ocuparlos hablando solamente de ti. El inicio y el final de los minutos que tienes para conversar de forma individual con cada uno de los 10 participantes lo determina una campana, ni un minuto más ni un minuto menos, es por eso que te recomendamos que aproveches cada segundo.

:: No te olvides que tienes 30 segundos entre tu cita y la siguiente para anotar en tu Date Card tus impresiones de la anterior. En el caso de las chicas, aprovechen mientras viene el siguiente caballero, y los chicos saluden a su nueva cita y luego llenen todo lo que crean necesario. Recién cuando sonamos la campana empiezan a correr los 7 minutos.

:: Sé atento, mantén buen contacto visual mientras charlas y pon en tus labios una sonrisa. Esto te muestra muy positivo. El contacto visual puede incentivar a que, inconscientemente, la otra persona se sienta atraída por ti.

:: Mézclate entre la gente en el descanso. Charla con los otros participantes de manera informal (fuera de la formalidad de los 7 minutos con cada uno de ellos). De esta manera le sacaras mayor provecho al evento tornándose más beneficioso y efectivo para ti.

:: No hay una aceptación o rechazo instantáneo, como no se dan a conocer los resultados de forma inmediata entre los participantes y los mismos son privados. Siéntete libre de elegir lo que quieras. OJO, SOLO ELIGE A QUIEN TE INTERESE, ASÍ NO GENERAS FALSAS EXPECTATIVAS.

:: Si concurres al evento con amigos, trata de no estar todo el tiempo con ellos, viniste para conocer a otras personas, no desaproveches la oportunidad. Además las personas generalmente prestan atención a los comentarios de amigos y pueden aceptar o rechazar candidatos en base a consejos erróneos para no ser juzgados luego.

:: Considera el aceptar a una persona a la cual normalmente rechazarías. Deja una puerta abierta a alguien más joven o más grande, con alguna ocupación y/o hobbie diferente, etc.

:: Tu cita intentará causar la mejor impresión en tu persona, no olvides hacerle saber cuando has disfrutado de conocerla. Con una linda sonrisa es suficiente!!

:: No gastes demasiado tiempo tomando notas entre cita. Es preferible aprovechar el tiempo que tienes con cada uno de los participantes en dialogo. Las notas solo deben ser tu ayuda memoria para tener una imagen del participante si tuvieras una coincidencia y vamos a darte el tiempo necesario al final para completar todo lo necesario.

Finalizado tu último encuentro, habrás cumplido tus 10 citas con gente súper interesante, todo en una misma noche... ¿Te imaginaste vivir algo así alguna vez?

Te sugerimos que te relajes y disfrutes, recuerda que los que estarán ahí tendrán "las mismas razones que tu". Ponle sentido del humor a la situación y piensa que querer conocer gente nueva no es un anhelo de los que se sienten solos, sino un acto de libertad y símbolo de riqueza en todos los sentidos!

No sólo se trata de conocer a tu media naranja sino de enriquecerte riendo y jugando! Preséntate puntual! A nadie le gusta esperar!.

COMO MÍNIMO 20 PERSONAS NUEVAS EN TU VIDA!!
Una noche, 10 citas, pura diversión!!!
Tienes poco que perder y mucho por ganar!!

(Información tomada y editada de 10en8.com)

Lo que NO debes hacer en una Cita Xpress...



jajajaja ni se te ocurra cometer errores como éste.

Así funcionan las Citas Xpress en Ecuador

Así son las Citas Xpress en España

Así son las Citas Xpress en Argentina

viernes, 25 de noviembre de 2011

Citas Xpress (Haz Click en la foto para crecerla)

Te ofrecemos éste NUEVO servicio para que conozcas más personas en Una sola cita.


Vive mundo Solteros, un Nuevo concepto de vida.

Recuerda que el próximo Sábado es nuestra ¡RUMBAAAA DE INTEGRACIÓN! (Haz click en la foto para crecerla)


Una linda oportunidad para hacer nuevas amistades en un ambiente Sano y Divertido, no te la puedes perder.
Es indispensable cancelar el valor antes del primero de Diciembre.

Vive Mundo Solteros, un Nuevo concepto de vida.

jueves, 24 de noviembre de 2011

Con el Tiempo Aprenderás...

"El Amor a su Tiempo"


Si tú te encuentras enamorado de una persona, que no está enamorada de ti ..... no te reproches nada a ti mismo. No hay nada de malo contigo, sino que el amor no eligió descansar en el corazón de la otra persona.

Si encuentras a alguien que está enamorado de ti, y tú no lo amas, siéntete honrado de que el amor vino, y tocó a tu puerta, pero dulcemente rechaza el regalo que no puedes devolver.

Si, tú te enamoras de alguien, y está persona se enamora de ti también, y el amor elige irse, no intentes reclamarlo ó culparlo. ¡Déjalo ir!. Hay una razón poderosa y un significado.

Todo lo que puedes hacer realmente es aceptarlo de buen grado, por todo su misterio. Cuando entre a tu vida, siente como él te va llenando hasta derramarse totalmente, y entonces encuentra la manera de compartirlo con la otra persona.

Dalo a la persona que lo hizo nacer en tu vida.

Dalo a otros que sean pobres de espíritu.

Dalo alrededor del mundo, en todas las formas que puedas ó conozcas.

Es entonces que muchos que aman cometen un error, porque habiendo estado mucho tiempo sin amar, entienden el amor profundo como únicamente una necesidad del momento.

Ellos ven sus corazones como un lugar vacío, que necesita urgentemente ser llenado con el amor, y empiezan a ver el amor como si fuera algo que fluye internamente para ellos, en lugar de fluir desde ellos hacía los demás.

¡Acuérdate de eso!, y mantenlo en tu corazón: el amor tiene su propio tiempo, sus propias estaciones, y sus propias razones para ir y venir.

Tú no lo puedes sobornar, coaccionar, motivar ó insistir para que se quede permanentemente dentro de ti.

Tú sólo puedes abrazarlo cuando el llega sorpresivamente, y puedes entonces repartirlo con los otros cuando el venga hasta ti.

Pero, si él elige dejar tu corazón en cualquier momento, ó el corazón de aquel a quien tú amas, no hay nada que puedas hacer al respecto, y no hay nada que debas hacer en ese momento.

El amor es, y siempre será un misterio, un enigma. Alégrate de que él haya entrado a tu vida plácidamente en algún momento de la vida.

Si tú mantienes tu corazón abierto al amor, el amor vendrá de nuevo a tí, en cualquier momento ó lugar.

¡RECUERDA QUE TÚ NO ELIGES AL AMOR!

¡EL AMOR TE ELIGE A TÍ!

Vive Mundo Solteros, un Nuevo concepto de vida.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Si quieres amistad...


Si quieres amistad, antes de nada tú debes ofrecerla.

Las personas sobresalientes desarrollan una particular conciencia de sí, que los hace ser aceptados por los demás. Para ejercer sobre la gente una influencia positiva debemos desarrollar ese tipo de conciencia en nosotros mismos.

Debes amarte a ti mismo antes de poder amar a otros. Debes creer lo anterior si deseas mejorar como persona. Cuando nos criticamos en exceso, tendemos a envidiar a quienes desarrollan un mejor papel que el nuestro. Si nos fijamos solamente en nuestras fallas, supondremos que los demás también se fijan sólo en nuestros errores y siempre estaremos esperando ser rechazados.

El mundo es como un espejo. La mayoría de los problemas que tenemos con la gente son un reflejo de los problemas que enfrentamos en nuestro interior. No se trata de cambiar a todos los demás. Cuando sutilmente alteramos algunas de nuestras ideas, nuestras relaciones mejoran automáticamente.

No es bueno ser «la otra mitad» de alguien; debemos ser personas totales. Cuando tu vida es un desastre, las personas felices y estables tienden a evitarte. Procuran a quienes son felices y estables. Si estás deprimido y triste, no atraerás sino a personas con terribles problemas, los cuales duplicarán su infelicidad. Los demás pueden contribuir a nuestra felicidad, pero antes debemos tener el control de nuestra vida. Cuando esperamos que alguien «llegue» a arreglar todo, estamos coqueteando con la desilusión. Las personas que disfrutan relaciones satisfactorias y estables son seres equilibrados. No andan en busca de alguien que «llene un hueco». Reconocen su propia valía.

Tienes que notificar al mundo que estás listo para participar en la vida. El primer paso para hacer amigos es estar dispuesto a salir y conocer gente. Si planeas hacer cambios y ganar amigos, prepárate para ocasionarles tanto desilusiones como rechazos. Para evitar decepciones, establece amistades sin esperar nada a cambio. Algunas personas corresponderán a tu cariño y atenciones y otras no lo harán. Si te preocupas por los demás porque así lo deseas, no te afectará el que no te devuelvan el afecto o el favor. El Universo es justo. Si brindas amor y abnegación, cosecharás buenas cosas, aunque no necesariamente cuando las esperas o de donde las esperas. Si deseas conocer gente nueva y hacer nuevos amigos, toma la iniciativa.

Acuérdate de las personas con quienes te encanta convivir. Lo más probable es que se trate de gente que sabe reír de sí misma. Esta clase de personas son más divertidas, tienen más amigos y menos úlceras. Cuando nos mostramos aprehensivos, los demás se sienten abochornados y finalmente provocamos que desaparezcan del horizonte.

Una vida dulce es una experiencia compartida. Nuestras grandes alegrías, nuestros bellos momentos, los grandes retos y las mejores épocas de la vida, son básicamente aquellas que compartimos con otros. Muchas de nuestras mayores experiencias de aprendizaje proceden de la convivencia con las personas. Para lograr una estancia memorable en este planeta debemos prepararnos para derribar ciertas barreras: hacer un esfuerzo especial para conocer, convivir y acercarnos a los demás.

La alegría de la vida deriva de expresarnos, de correr riesgos, de aventurarnos. No todo el mundo te amará, pero tú si puedes amar a quien desees. Tal vez no quieres que te lastimen pero es mucho mejor sufrir con la idea de que diste todo lo mejor que podías ofrecer. Los únicos que realmente sufren son aquellos que saben que las cosas pudieron haber sido mucho mejores, mucho más emocionantes, mucho más bellas; pero no lo fueron.
Andrew Matthews

Vive Mundo Solteros, un Nuevo concepto de vida

viernes, 18 de noviembre de 2011

Ligar para hacer amigos


Ligar es básicamente conocer gente, no es un esfuerzo ni un trabajo, ni una obsesión, es compartir tu propio disfrute con la persona que te atrae. El inicio es sólo un paso, es romper la inercia de quedarse quieto… El final nadie lo sabe. El éxito es el hecho de estar seduciendo en sí, no es estar preocupado por si le gustarás o dejarás de hacerlo. Es comprobar que te diviertes conociendo chicas (chicos) y que haces lo que otras muchas personas ni siquiera se les pasa por la cabeza, disfrutar ante la chica (chico) que te gusta.

Lo creas o no, ligar es una de las mejores maneras de hacer amigos. Cuando somos jóvenes hacemos amigos con gran facilidad, pero según no vamos haciendo mayores los amigos, por un motivo u otro se van desvaneciendo y cada vez nos cuesta más conocer gente. Dicen que poca gente tiene más de un puñado de amigos. Esto se debe a que una verdadera amistad requiere cuidados y tiempo que no siempre tenemos.

Conocemos a una persona y analizamos si vamos a poder encontrar una pareja o ser buenos amigos. Es este último aspecto el que solemos descuidar más: centrarnos es la búsqueda de pareja y no aprovechar para ampliar nuestro círculo de amistades…No se trata de encontrar sólo química sexual…a veces encontramos gente con nuestras mismas inquietudes, aficiones y no nos atraen físicamente…pero son unos candidatos perfectos a una amistad sincera y duradera.

No se trata de convertir a cada cita fallida en amigo/a, sino de aprovechar esas personas que no podrán ser nunca nuestra pareja pero pueden llegar a ser grandes amigos… ¡Aprovéchalo! La buena gente es difícil de encontrar...no están los tiempos para desdeñar amistades.

A continuación te ofrecemos unos consejos para Hacer Amigos que deberías tener en cuenta si eres “single” (soltero) y quieres conocer gente interesante o buscar pareja.

1-. Cuida tu aspecto y se siempre puntual. Llegando tarde o con un aspecto descuidado transmite la impresión de que no te importa…y si es así…¿por qué querría la otra persona single ligar contigo?

2-. Disfruta de tus citas... Estamos de acuerdo en que encontrar una pareja es un tema muy serio y acertar a la hora de ligar es muy importante… pero no olvides que para un single ligar tiene que ser placentero, y no un suplicio.

3-. Si tu cita tiene buen aspecto…¡díselo!. Al igual que tú se habrá tomado muy en serio su primera cita single y a todos nos gusta que nos diga que ha valido la pena, ¿no?

4-. Muestra interés…Pregunta, y sobre todo escucha. A todos nos gusta sentirnos escuchados.

5-. Si no te interesa esa persona dile que no estás interesada en tener más citas. Para la otra persona será aún más doloroso si por cobardía no te atreves a decir la verdad. Dilo de la forma más suave y firme posible.

6-. Sal con gente que te atraiga a tí, independientemente de lo que piensen tus amistades y familia.

7-. Ten un espíritu positivo incluso cuando las citas no salen bien…Es muy probable que encuentres unos cuantos sapos antes que tu príncipe o princesa.

8-. Planifica tus citas. Quedar con una persona por primera vez requiere concentración y energía. Dedícale tiempo a la preparación, y no olvides contarle el empeño que has puesto a tu cita.

9-. No esperes sentado/a. Esa persona a la que estás esperando es posible que nunca acuda a ti y te pida una cita…así que prepárate para conocer toda la gente single que puedas.

10-. Rodéate de gente single que esté buscando pareja también…Parte de la diversión de ligar es compartir las experiencias con tus amigos o amigas.

Tomado del Mundo del Single.

"Vive Mundo Solteros, un Nuevo Concepto de Vida"

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Luego de los 40, el sexo ¿se sufre o se goza?


Por Sissí Merchánd

El temor a la menopausia está tan extendido en el mundo femenino, que causa más daño la sola palabra menopausia que los verdaderos trastornos propios de esa condición.

A tal grado es letal la exclamación “ser menopáusica” en la mente de las mayores de cuarenta años, que tiene un valor parecido al que tuvo en épocas pasadas la palabra leprosa, que asustaba y alejaba con solo ser pronunciada.

En el caso de los hombres es más grave, ya que es tan grande el temor que sienten ellos de perder sus facultades después de los cuarenta años, sobre todo las sexuales, que su condición de andropáusicos ni siquiera es admitida en el lenguaje común; el hombre teme más que la mujer a perder sus atributos juveniles, y a tal grado se obstina con eso, que ni siquiera ha aceptado mencionar la palabra andropausia.

La menopausia y la andropausia son etapas similares en hombres y mujeres. Sus síntomas incluyen, entre otras cosas, dificultad de atención y concentración, cambios en el estado de ánimo, alteraciones sexuales, depresión, fatiga, disminución de memoria, alteraciones de sueño, sudoración; y tanto hombres como mujeres pasan por este tramo un tanto incómodo en su vida. Ambas etapas se pueden sobrellevar con una vida sexual plena.


La sociedad y los medios masivos de comunicación asocian sexo con juventud, casi como si se tratara de sinónimos

Esa satanización hacia ambas palabras andropausia y menopausia, no le sucede al término adulto maduro, que en la cultura moderna no necesariamente significa para todos un sinónimo de enfermedad y plena decadencia. Para llegar a adulto maduro se debe pasar por la menopausia o la andropausia, donde hay cambios, sí; hay disminución de algunas funciones, sí; pero también hay nuevas capacidades y ventajas.

Conocer bien esas disminuciones así como las nuevas ventajas de haber ingresado a la edad madura, va a depender de que podamos llevar una vida sexual no solamente llevadera, sin decadencias, sino una vida sexual más interesante, atractiva y hasta más satisfactoria.



En el hombre, se pierde urgencia para eyacular, hay demora en la erección, el rendimiento sexual y la potencialidad disminuyen.

Aunque muchos digan lo contrario, es a partir de los cuarenta que inicia la edad donde hombres y mujeres afirman que gozan del sexo con mayor intensidad, porque las mujeres mejoran su capacidad orgásmica y se dan más tiempo para el goce sexual. Y los hombres, valoran positivamente los cambios surgidos en el comportamiento sexual durante la andropausia, como los orgasmos gratificantes no eyaculatorios, que les dan mayor disfrute.
Según lo indican diferentes estudios clínicos, como el del Centro de Estudios del Envejecimiento de la Duke University en Estados Unidos, a partir de los 40 años, tres de cada cuatro hombres y mujeres reconocen haber mejorado su experiencia orgásmica durante el acto sexual, y siete de cada diez de ellos y ellas, mantiene relaciones al menos una vez por semana.



La menopausia y la andropausia, en sí mismas, no tienen ninguna incidencia sobre el goce sexual.

El estudio reveló además que, ocho de cada diez parejas estables sigue interesada en su sexualidad, aún más allá de los 70 años.
Lo que preocupa a los que han pasado de los 40, son los achaques propios de la edad, que provoca que su cuerpo se aleje del estándar cultural, y no natural, que relaciona sexualidad con delgadez y piel sin arrugas. Pero la real preocupación es, un cambio sobre el que existen muchos prejuicios, pero pocos conocimientos sobre el uso de las palabras “andropausia y menopausia”.



Los hombres, no hablan usualmente del tema, lo ocultan porque socialmente, menopausia es sinónimo de locura; “ésta menospáusica”.

La mayoría relaciona esta condición con una disminución de su sexualidad, aunque es variable. Como por ejemplo, cuando las mujeres ovulan y sus niveles de estrógenos aumentan, existe una necesidad instintiva en ellas de mantener relaciones para lograr su reproducción, por lo que aumenta todo su erotismo. En ellos, se pierde la urgencia por eyacular, hay demora en la erección, por ende, el rendimiento sexual y la potencialidad son menores, por ello, hay una disminución en el interés sexual, la andropausia es un fenómeno que se presenta paulatinamente, esto es por la disminución de secreción de testosterona.

Considerar al estrógeno, o a la testosterona, como las hormonas de la íibido es sobrevalorarlas. En el sexo, influyen una gran cantidad de variables, como el compañero, o compañera, el estado anímico, el tiempo, etc. Y todas pueden no ser tan positivas en la juventud como sí en la adultez, y se reflejan en mayor tiempo para gozar del sexo, menores responsabilidades maternas y paternas, mayor experiencia, menores inhibiciones, la no necesidad de fingir los orgasmos, más placer debido a la eyaculaciòn demorada, mayor tiempo para realizar dietas y ejercicios (con lo que mejoraban su estado físico y capacidad sexual), y en la mujer, ¡menor temor a quedar embarazada!



Aquellos “viejos rabos verdes” persiguiendo chiquillas, son cosa del pasado, porque ahora existen “parejas maduras” muy bien actualizadas e integradas a los cambios naturales.

Un estudio realizado en Dinamarca por los doctores Koster y Gardner, reveló que el 70 por ciento de los adultos mayores a 60 años, no percibió cambio en su deseo sexual durante la menopausia y la andropausia. Sí, en cambio, afirmaron, en algunos casos, experimentar una baja del deseo sexual por problemas relacionados con la salud, la rutina sexual, y la dificultad de conseguir compañeros para sus relaciones, algo propio de la edad.

Muchas y muchos aún no están enterados de que el hombre pasa por una etapa similar al del climaterio en la mujer.

El estudio de Koster y Gardner descubre la falsedad de que la andropausia y la menopausia sean sinónimos de baja en líbido. La razón es que, a esta edad, muchas mujeres y hombres suelen experimentar otros cambios que sí los afectan en su capacidad de goce sexual. El estrés, la depresión, las dificultades para conseguir parejas, así como los efectos de los medicamentos recetados para combatir problemas típicos de la edad, como por ejemplo la hipertensión y la depresión.
En ambos sexos, aparecen los síntomas naturales de esta etapa, que por falta de información suelen ser negados, y/o rechazados. Cada uno tiene sus problemas físicos como sequedad vaginal en la mujer, y pérdida de erección y eyaculación en el hombre. Los hombres, peor aún, los ocultan, los esconden, creen que aceptarlos los pone muy abajo en su hombría, y esta conducta genera en ambos casos ansiedad, se sienten subestimados y surgen entonces una serie de conflictos entre la pareja que sus miembros interpretan erróneamente como falta de líbido y de amor.

Aceptándolo, ambos ganan mesura, conocimiento mutuo, afecto, espiritualidad y tranquilidad.

Por supuesto que no siempre se da toda la sintomatología sexo-genital en la misma persona o en el mismo momento, pero los siguientes signos y síntomas son similares para ambos sexos:
• sudoración nocturna
• trastornos del humor (depresión)
• insomnio
• ansiedad e inestabilidad emocional
• sofocos (“bochornos”)
• cambios en la piel
• Disminuye y se afina el vello púbico
• Disminuyen el tamaño, la turgencia y erección del clítoris en la mujer y el pene en el hombre.

El hombre conserva su entusiasmo, la mujer reaviva su deseo sexual

La menopausia y la andropausia, no son ninguna ofensa a la sociedad, tampoco son periodos vergonzosos o inmundos, ni tiene por qué afectar de una u otra manera la vida cotidiana. Simplemente son procesos naturales del cuerpo humano, quizás un poco diferentes entre un género y otro, pero naturales al fin.

Los hombres, conservan "la capacidad reproductiva" y "el entusiasmo", la mujer reaviva su deseo y placer sexual con más confianza, llevándolos a lograr una plenitud sexual. Ambos, ganan mesura, espiritualidad, conocimiento mutuo, afectividad, tranquilidad, una sexualidad integral, un deleite mutuo.

Y por si aún dudas de llegar más pronto que corriendo a los fabulosos cuarentas, según la doctora Sonia Blasco en su libro Una etapa vital, recuerda que los molestos y chocantes síntomas de esta etapa disminuyen con sólo “disfrutar del sexo, la mayor cantidad de veces en una semana”. Así que ya lo sabes, para disminuir esos trastornos es fácil. Tan solo haz el amor.

¡Vive Mundo Solteros, un Nuevo Concepto de Vida!

domingo, 30 de octubre de 2011

Fiesta de Halloween con Rumba Swing

El pasado 28 de Octubre mi amigo Víctor Hugo Correa de la academia de baile Rumba Swing, me invitó a ésta tremenda rumba. Felicitaciones fué todo un éxito.

martes, 4 de octubre de 2011

Mente de principiante (Shoshin)


Shoshin: Es un concepto del Budismo Zen que se podría traducir como “La mente del aprendiz”.

Se refiere a esa forma de ver las cosas especial que teníamos hace muchos, muchos años (en una galaxia muy lejana?) cuando éramos niños… Es un estado en en el que la mente esta abierta, curiosa (casi diría “juguetona” intelectualmente), libre de prejuicios, que considera que existen muchas posibilidades y sobre todo, que no intenta acomodar o tamizar lo que se está escuchando en base a las experiencias pasadas… En palabras de Shunryu Suzuki:

“En la mente del principiante hay muchas posibilidades… en la del experto, muy pocas.”

Creo que según nos vamos haciendo mayores, ganando experiencia y conocimientos empieza a costarnos más adoptar esa mentalidad, sorprendernos e ilusionarnos con lo que escuchamos, y sobre todo, extraer todo el contenido… en resumen, se pierde la humildad del aprendiz. Como no podría ser de otra forma, existe un término para describir esta actitud mental, “Mente Experta”, y se refiere al conocimiento cuasi-completo de un tema (o la percepción de que lo tenemos), al ácrata que piensa que lo sabe todo y no se cree nada.

Ambos conceptos están muy bien explicados en este cuento, así como en la disertación de Chiba Sensei sobre el tema… pero ¿como nos aplica todo esto en nuestra vida “profesional”?


Es desgraciadamente habitual que cuando alguien nos empieza a contar algo, o lo leemos en algún lugar, nuestra “mente experta”, que sí conoce el concepto, automáticamente manda un mensaje de “eso ya lo se”, y nuestra atención se difumina, en el mejor de los casos… Shoshin habla de escuchar como un niño y sacar toda la riqueza al mensaje… porque muchas veces es incluso más interesante la forma del mensaje que el contenido en si, que puede que ya lo conozcamos. Esto creo que se hace especialmente patente cuando estamos presentando en público: en muchos casos, al público le resulta más interesante cómo se transmite ese mensaje (el punto de vista del orador y su forma de expresarlo) que el propio mensaje en sí…

Una de las ventajas que sin duda nos ofrece de esta actitud es que permite “abrir caminos nuevos” en la forma de pensar, ya que se producen nuevas ideas y asociaciones al escuchar algo que de normal hubiéramos pasado por alto… es símilar a la sensación de creatividad fruto de una sesión de brainstorming. Yo todavía recuerdo la ilusión y la sensación de tener mucho camino por recorrer de mi primera época profesional, donde todo estaba por aprender y vivía en “modo esponja”…. shoshin es todo eso, ¡y me propongo recuperarlo!

Siendo más concreto y filosofando menos, en nuestro mundo de los negocios estamos constantemente bombardeados por nuevos conceptos que se basan en algunos conceptos antiguos… y que no llegamos a intentar entender ni valorar su novedad porque no estamos shoshin. Esto lo percibo últimamente mucho cuando hablo con alguien sobre la web 2.0 y social media. Las respuestas suelen ser escépticas, del estilo de:

“Pero esto es lo de siempre, lo único que han hecho ha sido ponerlo en bonito y crear algún servicio nuevo para que se comunique la gente”
“¡Menuda moda! Esto son los foros de siempre con dos tonterías más…”
He de confesar que mis primeras impresiones sobre el tema no iban demasiado alejadas de esa línea, pero una persona a la que tengo en gran consideración me dijo:


“No lo juzgues sin conocerlo… vívelo, observa, experimenta sin prejuicios… y luego emite tu opinión”

En resumen, pienso que debemos recuperar esa forma de ver la vida y sobre todo el trabajo, sin prejuzgar las cosas cuando nos las cuentan, con la mente abierta, valorando todas las opciones y puntos de vista.
Tomado de www.javiermegias.com

Dedicado a mi hija Marcela Villegas

viernes, 30 de septiembre de 2011

El flirteo: conquistar a primera vista


Nos palpita el corazón, nos sudan las manos y nos tiemblan las rodillas, ¿qué ocurre? Los nervios nos suelen invadir cuando conocemos a una persona que nos gusta y llega el momento de flirtear. En este artículo le damos unos consejos para salir sano y salvo de la dura batalla del primer contacto.


Tras conocerse por Internet, gustar en persona

El momento de acercarse a alguien y entablar conversación es delicado. El futuro éxito de una relación depende de este primer contacto, de saber manejarse y evitar el ridículo.

Usted lleva semanas o incluso meses hablando con alguna de sus parejas sugeridas, y han intercambiado mensajes, fotos, o incluso puede que hayan hablado por webcam. Pero a la hora de la verdad, tiene que mostrar su encanto el día que se conocen. Sea lo que sea lo que han hablado antes, tenga en cuenta que es la primera cita. Sonría, sea amable, tenga sentido del humor, y mantenga la compostura si la cosa no sale bien, lo importante es salir con dignidad del encuentro. En este artículo le contamos algunas claves sobre el arte del flirteo:

1. Anticiparse a las señales, y aceptarlas

Es importante mantener el respeto cuando se conoce a alguien y retirarse cuando vemos que la cosa no funciona. Usted mantendrá su dignidad y tenga en cuenta que insistir sólo le hace parecer desesperado. Cuando obtenga un “no” por respuesta, retírese. En el flirteo a veces un par de miradas o una frase bastan para darse cuenta de que el otro no quiere ir más allá.

2. No pretenda ser otra persona


Sea usted mismo, no se exceda con cumplidos ni piropos, ni haga ver que es una persona que no es. Cuando buscamos a alguien para compartir nuestra felicidad, lo mejor es ser uno mismo, tarde o temprano le acabará conociendo igualmente. Además, la gracia está en gustar a alguien tal cual somos, y no tener que cambiar. Si no le interesa, se estará evitando sufrimientos futuros. Usted tiene que ser auténtico y sacar partido de sus virtudes y su encanto natural.

3. Que le quiten lo bailao

Mantenga siempre la sonrisa. Es mejor ser simpático y dar la sensación de que no tiene nada que perder. Olvídese de poses forzadas o hacerse el interesante. Reírse y pasarlo bien juntos aunque, luego no vayan más lejos, es algo que nadie le va a quitar. Hasta puede que acaben siendo amigos. Además, si después no surge nada, siempre habrá quedado como alguien encantador.

4. Una mirada vale más que mil piropos

Mantener el contacto visual cuando se flirtea es muy importante. El lenguaje no verbal lo dice todo. Una mirada y una sonrisa pueden despertar el interés, y si continúan con el juego, medio camino está hecho. Eso sí, no se quede ahí, tras unas cuantas miradas, si no pasa a la acción, sólo habrá perdido el tiempo.

5. Aquí no vendemos motos

A la otra persona no le interesan sus posesiones, o no deberían. Evite alardear de su casa, su coche o de todo lo que ha estudiado y lo bien que le va. A no ser que esté interesado en salir con alguien al que le interese más su cuenta bancaria. Y por otro lado, no sea pesimista ni hable de cosas deprimentes. Evite hablar de ex parejas o de sexo o parecerá que va demasiado rápido. Siempre es mejor hablar de ilusiones futuras que dar la imagen de ser un quejica o un perdedor.

Lo importante es tirarse a la piscina

Lo más importante es atreverse a dar el paso. Acérquese a esa persona que le llama la atención. Lo más probable es que si no lo hace ahora, nunca la vuelva a ver. ¿Cuántas veces hemos visto a alguien y hemos pensado que era la persona ideal? Por cobardía no nos hemos acercado y no volvimos a ver a esa persona. Si es simpático y divertido no tiene nada que perder, y sí mucho que ganar.
Redacción eDarling.es

Desde Mundo solteros te deseamos suerte, y al toro.

martes, 27 de septiembre de 2011

Como pedir disculpas en la pareja


Una de las claves fundamentales para lograr una relación de noviazgo o matrimonial saludable y exitosa, es aprender a pedir disculpas, a decir “lo siento”. Pero atención, que ese arrepentimiento al pedir perdón debe ser sincero, sentido y no una mera justificación o el simple pronunciamiento de la palabra mágica “perdón” o “lo siento” como una fórmula repetitiva y vacía que permite salir airoso de la situación.

Sentir las disculpas sinceramente, significa admitir que nos equivocamos, y que nos hacemos responsables del error cometido, y por sobre todo, reconocer la necesidad de un cambio de nuestra parte para que no vuelva a ocurrir, hemos hecho mal y no queremos repetirlo.

Obviamente, esta actitud, por cierto muy correcta, no sólo debe partir de un solo integrante de la pareja, sino también de la otra parte, en el caso de que fuera esa parte la que hubiera tenido el error.
Si la disculpa se hace en un lenguaje sarcástico, agresivo o riéndose, la misma resultará poco creíble y por lo tanto ineficaz en su objetivo final, es más, hasta puede agravar la situación.

Pedir disculpas luego de una discusión no es una solución universal, no desaparece el enojo mágicamente, pero la palabra es una de las formas de comunicarse que tiene la humanidad, y las palabras que se dicen cuando se pide una disculpa tiene sentido para quien las dice y para quien las oye, sobre todo si van acompañadas de un verdadero sentimiento de arrepentimiento y respeto hacia el otro.

Ahora, cuando el pedir perdón se vuelva algo repetitivo, pierde su verdadero sentido y hay que comenzar a considerar que la persona no desea cambiar en realidad. En ese caso, habría que plantear el problema desde otro punto de vista y capaz sea conveniente, pedir ayuda profesional.
Muchas parejas piensan que pedir perdón y admitir el hecho de haberse equivocado, es como actuar en contra de la propia autoestima e imagen que el otro tiene de nosotros.
Nada mas equivocado, una persona que es capaz de aceptar sus errores y esforzarse por subsanarlo o superarlos, tanto de palabra como de hecho, muestra a una persona que quiere mejorar de manera activa su relación de pareja.

Cuando una de las partes toma la decisión de disculparse sinceramente, la otra debe ser capaz de perdonar. Para poder perdonar, hay que ponerse en el lugar del otro y entender que así como a uno le cuesta perdonar, al otro también le cuesta pedir perdón y no hay que seguir recriminándole.

¡Vive Mundo Solteros, un Nuevo concepto de Vida!

Aquí y ahora


¡Deja de buscar la felicidad! ¡La felicidad está aquí mismo, ahora mismo!
Suena demasiado simple, ¿no? Pero si no lo has puesto en práctica, hazlo y verás un efecto asombroso en tu vida. Ahora mismo.

Cuando somos niños, ansiamos ser adultos. Pensamos que el ser adultos nos traerá la felicidad. ¡No podemos esperar! Y cuando somos adultos, esperamos obtener un buen trabajo, que seguramente nos traerá la felicidad. Cuando obtenemos ese trabajo, esperamos un aumento de sueldo. Cuando obtenemos el aumento de sueldo, esperamos a casarnos. Cuando nos casamos, queremos tener un buen carro, y luego una casa. Cuando compramos la casa, queremos salir de deudas. Y así podemos continuar indefinidamente. Y ninguno de estos logros nos trae la felicidad porque siempre tenemos la actitud mental de querer más para poder ser felices. Cuando obtenemos lo que queremos, siempre deseamos algo más. Y entonces la felicidad nunca llega, porque siempre estamos esperando lograr alguna meta.

Por supuesto que es bueno tener metas. Es una parte de nuestra vida. Pero ¿cuanta de nuestra felicidad está basada en esas metas?
Es natural tener deseos, pero si la vida es una serie de deseos, uno tras de otro, y todo tu ser está persiguiendo esos deseos, siempre estarás esperando que la felicidad llegue.
En lugar de eso, recuerda: Deja de esperar la felicidad. La felicidad está aquí mismo, ahora mismo.

Siéntete libre de perseguir tus metas y tus deseos, pero no hagas que tu felicidad dependa de ellos. No pienses que la felicidad solo llegará cuando logres tus metas. Disfruta la vida.
Te preguntarás como hacer para ir tras de tus metas y aún así ser feliz aquí mismo, ahora mismo. Recordando que lo importante no es el destino final, sino el camino. Recuerda que siempre el camino es lo más importante. No la meta, no el punto final.

Piénsalo. Si sólo eres feliz cuando alcanzas una meta, ¿qué pasa con todo el tiempo que gastas consiguiendo esa meta? Si solo eres feliz cuando logras tus metas, serás infeliz la mayor parte del tiempo.
Es más, si estás atorado en esa actitud, cuando llegues a tu meta tampoco serás feliz, ya que en ese momento estarás pensando en la siguiente meta.

Recuerda: Deja de buscar la felicidad. La felicidad está aquí mismo, ahora mismo.
¿Cómo disfrutar el camino? Apreciando la vida. No mirando mucho hacia el futuro sino concentrándote en el momento presente, aquí mismo, ahora mismo. Mirando a tu alrededor y comprendiendo que todo lo que necesitas para ser feliz ya está aquí.

¡Vive mundo solteros, un Nuevo concepto de vida!

lunes, 26 de septiembre de 2011

El compromiso de la vida


El verdadero amor no se traduce en "sentir bonito" cuando se está frente a la pareja y que tampoco significa : "estar de acuerdo en todo lo que se hace", porque cuando realmente se ama a alguien se adquiere el COMPROMISO MORAL de ayudarlo respetuosamente a ser mejor, a que crezca como ser humano en todos los aspectos.

Ayudarlo porque él también quiere ser mejor, crecer y cambiar. Cuando se sueña con encontrar al príncipe azul o a la súper-mujer para ser felices siempre, tendrán que plantearse con toda seriedad si no están esquizofrénicos, porque un mundo así solo se da en los poemas o en las telenovelas, donde navegamos a merced de la imaginación del autor, pero no en el mundo, donde el Creador ha dispuesto para los hombres la felicidad y el sufrimiento, los logros y los fracasos, la aceptación y el rechazo, y la lucha constante y permanente, desde que nacemos hasta que dejamos de respirar. Las expectativas femeninas y las masculinas son irreales y poco objetivas. Muchos ni siquiera son capaces de expresar lo que esperan del otro.

Nadie está ya hecho; la vida entera no nos alcanza a veces para irnos moldeando según nuestras metas y proyectos. De la misma manera dos seres inacabados, que tendrían que estar conscientes de que van a esculpirse juntos durante toda la vida. Anhelar un príncipe azul o una súper mujer junto a nosotros NO es un PECADO, pero si puede llegar a convertirse en un obstáculo para ser felices al lado de un ser humano de carne y hueso, con potencialidades y miserias que, como nosotros, necesita comprensión y verdadero amor para perfeccionarse poco a poco.

Si hoy tantas relaciones se rompen después de un tiempo de tratarse en su noviazgo, es precisamente porque no estamos dispuestos a trabajar para forjar una relación sana, sincera, basada en el verdadero amor, que no es solo romanticismo, sino prueba constante de fidelidad, lealtad, comunicación, respeto y de humanidad.

Hombres y mujeres no se dan tiempo para "habilitarse en pareja", para hablar de sí mismos. Para relacionarse con otra persona hay que estar dispuesto a negociar, a manejar enojos, a discutir -no pelear- porque aunque existan puntos de vista diferentes, es posible conseguir objetivos que satisfagan a los dos.

Pero eso cuesta. Quizás el problema radica en que nadie desea comprometerse a entablar la lucha por lograrlo. Demasiado egoísmo. Diría yo. Cada día son más las mujeres y hombres, profesionales, independientes, inteligentes y de éxito, que ven pasar los años sin encontrar pareja.

Personas, de todas las clases sociales se encuentran frente al mismo problema. Son Solteros y Solteras, se han quedado atrapados(as) en un espacio dentro de la sociedad actual, muy limitado en cuanto a diversiones y actividades, y se les dificulta mucho encontrar personas en su misma situación, ya no se diga para casarse, sino simplemente para acompañarse y entablar una buena amistad.

Ya no existe la palabra "solterón(a)" y su imagen ha cambiado 180 grados, ya no es el hombre o la mujer gris, amargada, vestido como fraile o monja (según sea el caso); ahora son seres impecables, atractivos(as), de muy buen carácter. Que van supliendo la juventud con personalidad, y desarrollo humano e intelectual. Que "hay demasiadas mujeres y pocos hombres" es una idea que se escucha todos los días, y que ha llegado a penetrar profundo en la conciencia de las mujeres de todos los estratos sociales. Este punto se da como un hecho, apoyado en estadísticas generalmente falsas o bastante caprichosas. Pero la soledad no es exclusiva de aquellas personas que son solteras.

Hay mujeres que aun estando rodeadas de mucha gente llegan a sentirse muy solas, y a sufrir de carencias afectivas. También entre mujeres y hombres casadas(os), que comparten su vida con su pareja, es frecuente encontrar "solas acompañadas". Para poder amar verdaderamente hay que renunciar a creer que ese sentimiento es el fin de la soledad, y estar dispuestos a aceptar dos soledades, la del otro y la propia. Y es que amor es confesar:
Si, yo te amo como tú eres... aunque no correspondas a mis sueños y a mis esperanzas, tu realidad me da mucho! mas regocijo que mis sueños..."

¡Vive Mundo Solteros, un Nuevo Concepto de Vida!

viernes, 16 de septiembre de 2011

Evitemos relaciones no saludables


No somos media naranja. El mito de la media naranja nos lleva a pensar que somos una mitad en busca de la otra mitad que nos complemente. Aunque con carencias, somos unidades enteras que tienen que responsabilizarse de su propia felicidad.

No hay que ser todo de la otra persona. "Sin ti no soy nada". Este mito indica reminiscencias del vínculo materno-filial. Cortar el cordón umbilical es llegar a ser autónomo y, por tanto, libre.

El verdadero amor no es fundirse con la otra persona. La fusión con la pareja es imprescindible en momentos puntuales, pero precisamente para llegar a esa fusión hay que saberse un ser único y separado.

Juntos para todo nunca. La pareja ha de comunicarse y compartir, pero sólo se podrá compartir un espacio cuando éste se posee, cuando cada cual tiene su parcela que mima y enriquece para uno mismo, del que después hará cómplice al otro.

Haz feliz a tu pareja y tu pareja te hará feliz a ti: el amor no es tan simple. La felicidad sólo puede ser compartida y ofrecida cuando cada una de las partes es feliz por sí misma. Entonces se podrá ser generoso y compartirla con el otro.

Hay que ser un incondicional del otro: un error. Si la pareja no nos corrige cuando debe hacerlo, tampoco nos aplaudirá. Si se impone la condescendencia generada por la obligación del vínculo, es muy fácil terminar en la indiferencia.

Hay que ser adivino del otro: esto no es magia. Nadie puede saber con certeza qué piensa y qué siente su pareja. Ni siquiera uno lo sabe de sí mismo. Jugar a adivinar o ser adivinado genera incomunicación.

Los problemas de pareja no se comentan: el silencio puede matar. No se trata de aguantar y luchar por el matrimonio, se trata de buscar ayuda para uno/a mismo/a. Hay que recuperar a la persona. Tal vez así la pareja pueda funcionar. O tal vez no.

¡Vive Mundo Solteros, un Nuevo Concepto de Vida!

jueves, 15 de septiembre de 2011

Lo que no dijiste


• Dijiste que podía hacer mis sueños realidad. Pero no dijiste que sólo querías que hiciera realidad lo que tú deseabas para mí.

• Dijiste que luchara por mis ideales. Pero no dijiste que – eso sólo – si también eran tuyos.

• Dijiste que creciera. Pero no dijiste que lo hiciera bajo tus propios límites.

• Dijiste que me escucharías. No dijiste que solamente si decía lo que querías escuchar.

• Dijiste que podía contar contigo, que todo lo hacías por mí. No dijiste que en realidad lo hacías por ti mismo, para sentirte bueno y bondadoso, y excelente en tu labor.

• Dijiste que te sentías orgulloso de mí. No dijiste que tan sólo estabas orgulloso de mis logros. Si no conoces quien soy no puedes enorgullecerte de lo que no conoces.

• Dijiste que podía volar. No dijiste que bajo tus propias fronteras.

• Dijiste que debía seguir mi corazón, sin importar lo que la sociedad comentara. No dijiste que tú no te considerabas parte de la sociedad.

• Dijiste que fuera yo misma. No dijiste que sólo si te agradaba quien yo era.

• Dijiste que siguiera mi propio camino. No dijiste que debía ser de tu aprobación.

• Dijiste que expresara mis ideas y opiniones. No dijiste que las juzgarías si no eran de tu agrado.

• Dijiste que no mentirías, que siempre hablarías con la verdad. No dijiste que únicamente si esta te convenía.

Todo esto es lo que no dijiste - o tal vez – lo que yo no quise escuchar…

¡Vive Mundo Solteros, un Nuevo Concepto de Vida!

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Ya no te amo...



Creo que a todos nos ha pasado alguna vez. Nuestra pareja dice amarnos con locura, que somos su vida y de repente nos dice “ya no te amo”.

Muchas veces la soledad nos predispone a ser receptivos a alguien. La soledad, el deseo de amar y tener alguien con el cual compartir nuestros problemas, hace que sintamos amor incontrolable por alguien, de forma imprevista.

Esto no es amor. Es querer tener a alguien que nos consienta. Es porque nos sentimos vacíos.

Cuando tu pareja tiene este síntoma, existe la posibilidad de que en el transcurso del noviazgo se llene así misma. O sus necesidades cambien. Y cuando esto sucede te dice “ya no te amo”.

Yo experimenté esto. Tenía una pareja que decía amarme y entregarme todo. Pero los un buen día dijo que ya no me queria... ¿Queeee? ¿No que me amaba? En el fondo, yo sabía que no me amaba. Porque era muy egoísta, me quería cambiar y exigía que hiciera las cosas que el quería en sus propios términos. El amor no es egoísta. Por eso no me sorprendió.

Cuando una persona dice amarte pero te quiere cambiar, en el fondo no te ama, porque significa que no le gustas. Y eso no tiene nada que ver contigo. Los gustos de tu pareja son producto de sus experiencias pasadas, educación, sueños, etc.

Simplemente acéptalo y busca a otra persona.

También, la ilusión de haber encontrado al príncipe azul o la princesa de los cuentos, hace sentir que amamos a alguien. Pero es como ver a través de una nube: no vemos claro.

Vemos a través de la nube de nuestras ilusiones y cuando el viento de la realidad sopla, va disipando esa nube y gradualmente vemos a nuestra pareja como es. Y muchas veces choca la imagen que creíamos ver a través de la nube con la realidad.

Y es cuando nos sentimos decepcionados y queremos forzar a nuestra pareja a que cuadre con la imagen que creíamos ver a través de la nube. Una tontería como puedes ver. Pero es así como actúan muchos y empieza la guerra de querer cambiar a alguien.

Y es por eso que tu pareja puede decirte “ya no te amo”. Porque amaba a la imagen que veía a través de la nube. No a ti. Y eso no es tu responsabilidad.

Por último pero no menos importante, son las personas con baja autoestima que necesitan a alguien para sentirse valiosas. Son conflictivas y parece que el mundo está en su contra. Con frecuencia son intensas, apasionadas y adictas al conflicto.

El amor es hermoso. Como comprenderás, no hay razón alguna para sentirte triste porque alguien de repente te dice “ya no te amo”. Tu eres una persona valiosa y especial. Solo tienes que encontrar a una persona que te acepte como eres. Solo una. Sigue intentando hasta el final. La recompensa valdrá la pena.

¡Vive Mundo Solteros, un Nuevo Concepto de Vida!

martes, 13 de septiembre de 2011

Cómo encontrar a la persona perfecta


Todos queremos amor. Pero cuando lo encontramos, nos asustamos y comenzamos a huir en dirección contraria. Por un lado, buscamos amor, una relación duradera; por otro, nos sentimos aliviados cuando la persona que nos interesa se aleja. Parece que las relaciones afectivas son siempre difíciles. Parecen difíciles de encontrar, de mantener y de disfrutar. Sin embargo, la verdad de este asunto es que no existe ningún problema inherente a las relaciones emocionales. Nunca escasean. El amor nunca falta. Es una condición natural. Entonces, ¿por qué nos cuesta tanto amar?

La respuesta más común a esta pregunta es que queremos encontrar a la persona perfecta. Siempre hay algo malo en la gente que conocemos. No hemos encontrado aún a la persona "adecuada", la que pueda hacernos felices de verdad. O, si la encontramos, esa persona nos deja y nadie tomará su lugar jamás.

Llegados a este punto, aún creemos que otra persona puede hacernos felices. Pero analicemos nuestros sueños por un momento; tomémonos unos instantes para ver con claridad quién es esta persona perfecta para usted. Siéntese y escriba una descripción de cómo imagina a su pareja perfecta. Sueñe despierto. Apunte todas las cualidades que esa persona debería poseer.

Ahora, escriba un párrafo describiendo cómo debería ser usted para conseguir a esa persona (la imaginación es muy poderosa). Mientras esté haciendo este ejercicio, posiblemente eche a reír. Puede haber disparatadas discrepancias entre la forma en que usted se ve a sí mismo y la forma en que cree que debería ser para atraer a la persona de sus sueños.

¿Qué más puede descubrir? Puede descubrir que, después de todo, usted no quiere realmente una persona perfecta. Él o ella podrían ser un tipo de ideal de su propio ego (alguien en quien usted estaría construyendo su propia imagen). Esta actitud se basa en la falta de aceptación de uno mismo y de quien uno es.

Cuando usamos a otra persona para construir nuestra imagen ideal, esta relación estará basada en el miedo. El amor nunca puede tener cimientos irreales. Si no nos sentimos bien con nosotros mismos, ¿es tan raro que no queramos ver aparecer a la persona perfecta por nuestra puerta?
Hay muchas maneras de alejar al amor. Algunos se involucran constantemente con personas difíciles. Así se aseguran que serán rechazados o que rechazarán al otro. El rechazo puede ser más cómodo y familiar que la experiencia del amor. Considere estas ideas en profundidad. Descubra qué hay dentro de usted que quiere alejar al amor.

No podemos estar abiertos a las relaciones amorosas hasta que seamos capaces de librarnos del miedo y el deseo de rechazo. Cuando consigamos controlar este patrón de conducta, se abrirán muchas puertas en nuestra vida. Cuando ésto suceda, comprenderá que el amor es libre, que fluye por todas partes, que llega a todos, sin importar sus cualidades. El amor no tiene nada que ver con las imágenes o las fantasías de cómo "debería ser" el otro o cómo "deberíamos ser" nosotros.

Cada persona es la persona perfecta tal y como es. Cuando usted comience a descubrir la belleza en cada persona, entonces la adecuada para usted llamará a su puerta.

Comience hoy. Mire a su alrededor un momento. Observe qué persona es importante en su vida. Mire a esta persona. ¿Tiene ganas de amarla? ¿de verdad? ¿Qué ocurriría si esa persona también quisiera amarlo a usted? Cualquier cosa que no podamos amar o aceptar en otros, son el espejo de algo que no podemos amar o aceptar en nosotros mismos. Sólo lleva un momento decidir cambiar esa situación. Inténtelo por un minuto. Experimente lo bien que se siente.

Aquí tiene un ejercicio maravilloso: cierre sus ojos, mírese a usted a través de los ojos de alguien que lo ama. Abra sus ojos un segundo. Vuelva a cerrarlos, y ahora mírese a usted mismo con sus propios ojos. Abra los ojos. ¿Podría mirarse a usted y a los demás a través de los ojos de alguien que los ama? Si puede hacerlo, se asombrará de todo el amor que empieza a llegar a usted.

¡Vive Mundo Solteros, un Nuevo Concepto de Vida!

lunes, 12 de septiembre de 2011

La química del amor


El organismo libera 250 sustancias al estar ante una persona que le resulta atractiva, y sólo bastan cuatro segundos para formar una opinión respecto a ella.
Shakespeare decía que el amor es ciego, y tenía razón, ¿o acaso alguien ve las tonterías que hace en plena conquista?

Durante el galanteo el ser humano se convierte en una caricatura: mirada desorbitada, vellos parados, huesos que truenan, sangre que hierve, vacío estomacal, orejas color semáforo en alto, risa incontenible y sudor que llega hasta los rincones más sagrados.

Se desprenden hormonas, ácidos, gases y olores, se mezclan y crean una revolución interna que convierte lo racional en irracional, la prudencia en torpeza y la serenidad en nerviosismo.
Todo es inconsciente, el chico o chica en cuestión no tiene idea de lo que pasa dentro de su organismo, sólo está consciente de que alguien le gusta, y es más, trata de disimular
Aún no se puede afirmar que esto pase en el 100 por ciento de la gente, pero se ha visto que hay conductas que indican la predisposición para el galanteo, la apertura para una relación amorosa o pasional.

Ansiedad entre sexos
Se estima que el 50 por ciento del género humano experimenta ansiedad al enfrentarse con el sexo opuesto, y más del 60 por ciento cae en pánico, no obstante, cualquier sensación se vuelve placentera durante el galanteo e incluso y las sustancias que se desprenden pueden fortalecer el sistema inmunológico.

La Química de la atracción
El primer punto afectado es el cerebro, donde se registran pequeñas descargas que ponen en alerta al cuerpo y estimulan a los neurotransmisores, lo que causa los estados placenteros y la sensación de hormigueo en el cuerpo.

Además, el cúmulo de sentimientos y reacciones hacen que la memoria se bloqueé y se borre por unos instantes, las pupilas se dilatan hasta en un 30 por ciento (ésta reacción es más evidente en los hombres, sobre todo ante la imagen de una persona atractiva o desnuda). ¡hasta puede desaparecer el hambre!, dado que la hipófisis segrega dopamina, sustancia que inhibe el apetito. Cabe señalar que en esta etapa, todos los sentidos se alteran.

Olores que atraen
Todos tenemos un olor corporal muy sutil cuando nos gusta alguien, esto es porque las glándulas de la piel segregan feromonas. Son sustancias que se han vinculado con la excitación sexual en los animales y que se cree que también influyen en el ser humano. Si este olor es agradable para la nariz, en particular para el órgano vomeronasal, se va a remarcar la atracción.

Piel a piel
La adrenalina que se expande por todo el cuerpo se produce la sensibilidad de la dermis y la alteración de las terminaciones nerviosas. La piel espera un mínimo roce y cuando éste se da toda la parte externa de la piel vibra, se calienta o siente hormigueo. Esto es por la sensibilidad que adquirió después de todos esos cambios químicos.

La respiración aumenta 30 ciclos por minuto, la sangre se "alborota" y acumula en sitios sexys como los labios, las mejillas, la vagina y el pene, facilitando la excitación.
Además, el ritmo cardiaco crece hasta 100 pulsaciones por minuto, los pezones se ponen firmes, la glándula del timo segrega timina en mayor cantidad, lo cual eleva el estado de ánimo, que se traduce en sonrisas incontrolables.

Y para que se fije en ti...
¿Y cómo hacer para que tu adorado tormento se fije en ti? No es necesario poner a San Antonio de cabeza para que el milagro suceda, sólo hay que dejarle la tarea al inconsciente y pedir al cuerpo que hable.

A decir de Flora Davis, autora del texto "La Comunicación No Verbal", el ser humano comunica su sentir en un 30 por ciento con palabras y en un 70 por ciento con actitudes, poses y conductas.
Advierte que durante el galanteo hay cambios sutiles en el organismo que indican su predisposición y aceptación hacia una relación. Por ejemplo, los músculos se comprimen, el rostro facial deja de ser flácido, las ojeras tienden a desaparecer, la mirada brilla, la piel se colorea o se pone más pálida y el labio inferior se hace más protuberante. Además, la postura se endereza, el abdomen desaparece ligeramente y los músculos de las piernas se ponen tensos.
Las mujeres juguetean con el cabello o se arreglan por encima de la ropa; el hombre pasa la mano por el cabello, se estira los calcetines o manosea la corbata. A medida que avanza el galanteo, las miradas que eran rápidas se vuelven prolongadas.

Muchas veces se toman posturas provocativas o retadoras. En ocasiones, se pasa el dedo suavemente por el borde de una copa o se dibujan en el mantel figuras imaginarias, la mujer tiende a cruzar la pierna y dejar entrever el muslo, a apoyar la mano en la cadera y a sacar el busto hacia adelante. El hombre separa las piernas, se acaricia el muslo o se ciñe la ropa para dejar ver parte de su cuerpo.

La inclinación pelviana también llama la atención ya que por lo general se inclina hacia adelante. Las manos, por su parte, juguetean y hacen movimientos sutiles y excitantes.
Los especialistas aseguran que cualquier reacción es inconsciente y automática, por lo que tratar de controlarla o modificarla provocaría situaciones forzadas que lejos de ayudar, perjudican.

Fuentes: El Contacto Sexual, de Helen Fisher; Las Relaciones Amorosas, Andrew Stanway; Quasi Courtship Behavior in Psychoterapy de Albert Scheflen; Relaciones Afectivas de Ralph Exline; La Comunicación no Verbal de Flora Davis.

¡Vive Mundo Solteros, un Nuevo Concepto de Vida!

jueves, 8 de septiembre de 2011

El Gusano y el Escarabajo


Había una vez un gusano y un escarabajo que eran amigos, pasaban charlando horas y horas.

El escarabajo estaba consciente de que su amigo era muy limitado en movilidad, tenía una visibilidad muy restringida y era muy tranquilo comparado con los de su especie.

El gusano estaba muy consciente de que su amigo venía de otro ambiente, comía cosas que le parecían desagradables y era muy acelerado para su estándar de vida, tenía una imagen grotesca y hablaba con mucha rapidez.

Un día, la compañera del escarabajo le cuestionó la amistad hacia el gusano.
- ¿Cómo era posible que caminara tanto para ir al encuentro del gusano?
A lo que él respondió que el gusano estaba limitado en sus movimientos.
- ¿Por qué seguía siendo amigo de un insecto que no le regresaba los saludos efusivos que el escarabajo hacía desde lejos?

Esto era entendido por él, ya que sabía de su limitada visión, muchas veces ni siquiera sabía que alguien lo saludaba y cuando se daba cuenta, no distinguía si se trataba de él para contestar el saludo, sin embargo calló para no discutir.

Fueron muchas las respuestas que en el escarabajo buscaron para cuestionar la amistad con el gusano, que al final, éste decidió poner a prueba la amistad alejándose un tiempo para esperar que el gusano lo buscara.

Pasó el tiempo y la noticia llegó: el gusano estaba muriendo, pues su organismo lo traicionaba por tanto esfuerzo, cada día emprendía el camino para llegar hasta su amigo y la noche lo obligaba a retornar hasta su lugar de origen.

El escarabajo decidió ir a ver sin preguntar a su compañera qué opinaba.
En el camino varios insectos le contaron las peripecias del gusano por saber qué le había pasado a su amigo. Le contaron de cómo se exponía día a día para ir a dónde él se encontraba, pasando cerca del nido de los pájaros. De cómo sobrevivió al ataque de las hormigas y así sucesivamente.

Llegó el escarabajo hasta el árbol en que yacía el gusano esperando pasar a mejor vida. Al verlo acercarse, con las últimas fuerzas que la vida te da, le dijo cuánto le alegraba que se encontrara bien. Sonrió por última vez y se despidió de su amigo sabiendo que nada malo le había pasado.

El escarabajo avergonzado de sí mismo, por haber confiado su amistad en otros oídos que no eran los suyos, había perdido muchas horas de regocijo que las pláticas con su amigo le proporcionaban. Al final entendió que el gusano, siendo tan diferente, tan limitado y tan distinto de lo que él era, era su amigo, a quien respetaba y quería no tanto por la especie a la que pertenecía sino porque le ofreció su amistad.


El escarabajo aprendió varias lecciones ese día. La amistad está en ti y no en los demás, si la cultivas en tu propio ser, encontrarás el gozo del amigo.

También entendió que el tiempo no delimita las amistades, tampoco las razas o las limitantes propias ni las ajenas.

Lo que más le impactó fue que el tiempo y la distancia no destruyen una amistad, son las dudas y nuestros temores los que más nos afectan. Y cuando pierdes un amigo una parte de ti se va con él. Las frases, los gestos, los temores, las alegrías e ilusiones compartidas en el capullo de la confianza se van con él.


El escarabajo murió después de un tiempo. Nunca se le escuchó quejarse de quien mal le aconsejó, pues fue decisión propia el poner en manos extrañas su amistad, solo para verla escurrirse como agua entre los dedos.
Si tienes un amigo no pongas en tela de juicio lo que es, pues sembrando dudas cosecharás temores. No te fijes demasiado en cómo habla, cuánto tiene, qué come o qué hace, pues estarás poniendo en una vasija rota tu confianza.

¡Vive Mundo Solteros, un Nuevo Concepto de Vida!

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Si quieres amistad...


Si quieres amistad, antes de nada tú debes ofrecerla.

Debes amarte a ti mismo antes de poder amar a otros. Debes creer lo anterior si deseas mejorar como persona. Cuando nos criticamos en exceso, tendemos a envidiar a quienes desarrollan un mejor papel que el nuestro. Si nos fijamos solamente en nuestras fallas, supondremos que los demás también se fijan sólo en nuestros errores y siempre estaremos esperando ser rechazados.

El mundo es como un espejo. La mayoría de los problemas que tenemos con la gente son un reflejo de los problemas que enfrentamos en nuestro interior. No se trata de cambiar a todos los demás. Cuando sutilmente alteramos algunas de nuestras ideas, nuestras relaciones mejoran automáticamente.

No es bueno ser «la otra mitad» de alguien; debemos ser personas totales. Cuando tu vida es un desastre, las personas felices y estables tienden a evitarte. Procuran a quienes son felices y estables. Si estás deprimido y triste, no atraerás sino a personas con terribles problemas, los cuales duplicarán su infelicidad. Los demás pueden contribuir a nuestra felicidad, pero antes debemos tener el control de nuestra vida. Cuando esperamos que alguien «llegue» a arreglar todo, estamos coqueteando con la desilusión. Las personas que disfrutan relaciones satisfactorias y estables son seres equilibrados. No andan en busca de alguien que «llene un hueco». Reconocen su propia valía.

Tienes que notificar al mundo que estás listo para participar en la vida. El primer paso para hacer amigos es estar dispuesto a salir y conocer gente. Si planeas hacer cambios y ganar amigos, prepárate para ocasionarles tanto desilusiones como rechazos. Para evitar decepciones, establece amistades sin esperar nada a cambio. Algunas personas corresponderán a tu cariño y atenciones y otras no lo harán. Si te preocupas por los demás porque así lo deseas, no te afectará el que no te devuelvan el afecto o el favor. El Universo es justo. Si brindas amor y abnegación, cosecharás buenas cosas, aunque no necesariamente cuando las esperas o de donde las esperas. Si deseas conocer gente nueva y hacer nuevos amigos, toma la iniciativa.

Acuérdate de las personas con quienes te encanta convivir. Lo más probable es que se trate de gente que sabe reír de sí misma. Esta clase de personas son más divertidas, tienen más amigos y menos úlceras. Cuando nos mostramos aprehensivos, los demás se sienten abochornados y finalmente provocamos que desaparezcan del horizonte.

Una vida dulce es una experiencia compartida. Nuestras grandes alegrías, nuestros bellos momentos, los grandes retos y las mejores épocas de la vida, son básicamente aquellas que compartimos con otros. Muchas de nuestras mayores experiencias de aprendizaje proceden de la convivencia con las personas. Para lograr una estancia memorable en este planeta debemos prepararnos para derribar ciertas barreras: hacer un esfuerzo especial para conocer, convivir y acercarnos a los demás.

La alegría de la vida deriva de expresarnos, de correr riesgos, de aventurarnos. No todo el mundo te amará, pero tú si puedes amar a quien desees. Tal vez no quieres que te lastimen pero es mucho mejor sufrir con la idea de que diste todo lo mejor que podías ofrecer. Los únicos que realmente sufren son aquellos que saben que las cosas pudieron haber sido mucho mejores, mucho más emocionantes, mucho más bellas; pero no lo fueron.
Andrew Matthew

¡Vive Mundo Solteros, un Nuevo Concepto de Vida!

martes, 6 de septiembre de 2011

La Sinceridad.


Para muchas personas, la sinceridad, no significa tener en cuenta las palabras “si es conveniente” y “a la persona idónea y en el momento adecuado”. Para que la sinceridad tenga sentido no puede tratarse de una comunicación al azar. La persona tiene que reconocer su propia realidad y poseerla en cierto grado, para luego comunicarla, de acuerdo con su discernimiento. Concretamente, la sinceridad debería ser gobernada por la caridad y por la prudencia.

¿Alguna vez has sentido la desilusión de descubrir la verdad?, ¿esa verdad que descubre un engaño o una mentira?, seguramente que si; la incomodidad que provoca el sentirnos defraudados, es una experiencia que nunca deseamos volver al vivir, y a veces, nos impide volver a confiar en las personas, aún sin ser las causantes de nuestras desilusión.

Pero la sinceridad, como las demás virtudes, no es algo que debamos esperar en los demás, es un valor que debemos vivir para tener amigos, para ser dignos de confianza...

La sinceridad es una virtud que caracteriza a las personas por la actitud congruente que mantienen en todo momento, basada en la veracidad de sus palabras y acciones.

Para ser sinceros debemos procurar decir siempre la verdad, esto que parece tan sencillo, a veces es lo que cuesta más trabajo. Con aires de ser “francos” o “sincero”, decimos con facilidad los errores que cometen los demás, mostrando lo ineptos o limitados que son.

Pero no todo esta en la palabra, también se puede ver la sinceridad en nuestras actitudes. Cuando aparentamos lo que no somos, (normalmente es según el propósito que se persiga: trabajo, amistad, negocios, círculo social...), se tiene la tendencia a mostrar una personalidad ficticia: inteligentes, simpáticos, educados, de buenas costumbres... En este momento viene a nuestra mente el viejo refrán que dice. “dime de que presumes... y te diré de que careces”.

Cabe enfatizar que “decir” la verdad es una parte de la sinceridad, pero también “actuar” conforme a la verdad, es requisito indispensable.

El mostrarnos “como somos en realidad”, nos hace congruentes entre lo que decimos, hacemos y pensamos, esto se logra con el conocimiento y la aceptación de nuestras cualidades y limitaciones.

Ser sincero, exige responsabilidad en lo que decimos, evitando dar rienda suelta a la imaginación o haciendo suposiciones.

Para ser sincero también se requiere “tacto”, esto no significa encubrir la verdad o ser vagos al decir las cosas. Cuando debemos decirle a una persona algo que particularmente pueda incomodarla principalmente debemos ser conscientes que el propósito es “ayudar” o lo que es lo mismo, no hacerlo por despecho, enojo o porque “nos cae mal”, eso tiene otro nombre, y no es el de sinceridad, aunque lo que digas no falte a la verdad. Hay que encontrar el momento y lugar oportunos, esto último garantiza que la persona nos escuchará y descubrirá nuestra buena intención de ayudarle a mejorar.

En algún momento la sinceridad requiere valor, nunca se justificará el dejar de decir las cosas para no perder una amistad o el buen concepto que se tiene de nuestra persona. La persona sincera dice la verdad siempre, en todo momento, aunque le cueste, sin temor al que dirán.

Al ser sinceros aseguramos la amistad, somos honestos con los demás y con nosotros mismos, convirtiéndonos en personas dignas de confianza por la veracidad que hay en nuestra conducta y nuestras palabras. A medida que pasa el tiempo, esta norma se debe convertir en una forma de vida, una manera de ser confiables en todo lugar y circunstancia.

“La sinceridad y la humildad son dos formas de designar una única realidad”

La orientación podría venir por ver lo que es:

1.- Distinguir entre hechos y opiniones.

2.- Distinguir entre lo importante y lo secundario.

3.- Distinguir a quién se debería contar qué cosas.

4.- Distinguir el momento oportuno.

5.- Explicar por qué.

La educación de la sinceridad básicamente supone la educación del tacto, de la discreción y de la oportunidad. Porque ser sincero no consiste en decir todo a todos y siempre.

El discernimiento será, como siempre, nuestra herramienta fundamental para dar sentido a esta virtud.

¡Vive Mundo Solteros, un Nuevo concepto de vida!