Ansiedad social y cómo superarla:  

Reconectando habilidades sociales   

Antes de que hablemos sobre este interesante tema, quiero contarles que la psicóloga especialista Alejandra Copete, ahora mi socia, estará acompañándonos en el desarrollo del blog con temas de interés general en el campo de las relaciones.  Esta es una forma más en que queremos llegar a ustedes y seguirles apoyando.  Siéntanse libres de participar y compartir este espacio con todos aquellos que puedan necesitarlo.  

Harold Villa

Hola a todos y mil gracias a Harold por darme la oportunidad de participar en esta hermosa aventura llamada Mundo Solteros… quiero aprovechar este espacio para hablar con ustedes y juntos construir un mundo más saludable y feliz.  Alejandra Copete S.

Ansiedad social y cómo superarla

Todos tenemos amigos que llaman la atención por ser personas desenvueltas y que “conectan” fácilmente con otras y también tenemos amigos tímidos que evitan situaciones sociales… y saben algo, estos últimos podrían estar experimentando algo llamado ansiedad social.

Te dicen que tienes un problema de ansiedad social cuando situaciones como hablar en público, conocer a alguien del sexo opuesto, estar con gente desconocida o participar en actividades con muchas personas, entre otras, te alteran y te causan gran malestar.

La ansiedad es una respuesta psicofisiológica de alerta que se presenta al enfrentar una situación que se percibe como amenazante, peligrosa, estresante o incierta, sea su base real o imaginaria.  Como otras emociones, la ansiedad es adaptativa y pone en marcha una serie de mecanismos de defensa cognitivos (pensamientos), fisiológicos (del cuerpo, lo orgánico) y conductuales (conducta, comportamiento) que buscan hacer frente a la potencial amenaza y preservar el bienestar del individuo. 

Es normal sentir algo de ansiedad frente a algunas situaciones, pero en el momento en que nos damos cuenta que esto dificulta nuestras vidas, debemos actuar.

Si es tu caso y quieres hacer algo al respecto, te recomiendo lo siguiente y luego me cuentas cómo te fue:

1.       Evalúa tu nivel de ansiedad. Es posible realizar pruebas psicológicas para tener una medida más exacta, pero hay otra forma que también puede ayudarte a saber dónde estás.  Imagina una escala del 0 al 10, donde 10 es el estado afectivo ideal para abordar cuestiones que incluyan relacionarte con otras personas; ahora califícate en el momento presente y hazlo cada semana o mes para saber cómo vas.

2.   Ponte atención.  Con mis pacientes usamos unas libretas de terapia que funcionan muy bien. Puedes comprar una pequeña libreta de bolsillo para que la lleves contigo y  apuntes todo lo que consideres relevante sobre el tema en tu vida.  Con el tiempo, podrás organizar la información y notarás los patrones de tu ansiedad.  Notarás: qué situaciones te generan mayor ansiedad, cómo ocurre, cuál es tu respuesta, etc. 

3.       Una vez tienes claro qué es más tensionante para ti, puedes hacer un listado de situaciones comenzando por la que te produce ansiedad baja-media y luego la que más ansiedad te produce como si fuera una escalera.  Así, comienzas a trabajar desde el escalón más bajo y poco a poco vas subiendo.  Ejemplo. Para Margarita el escalón más bajo podría ser hablar con alguien desconocido, pero un escalón más alto podría ser que ese desconocido fuera un hombre y un escalón más alto, que dicho hombre fuera muy atractivo. 

4.    Para superar cada escalón debes analizar las razones por las que se produce la ansiedad, darte ánimo para intentar vivir dichas situaciones y repetir la experiencia cada vez que sea posible.  Puedes acompañar la vivencia con algo de relajación, meditación u oración si esto te ayuda a tranquilizarte y a lograr hacer lo que te has propuesto.  Puedes crear pequeños premios que le agreguen placer a la situación y te den motivación para seguir tratando.  Con el tiempo lograrás sentir más confianza y una vez sientas que es un escalón superado, puedes concentrarte en el siguiente. 

Se trata de dar pasos de bebé.  Cuando nacemos tratamos, nos tropezamos y caemos, pero nos levantamos nuevamente hasta que aprendemos a caminar y luego corremos y hacemos piruetas… algunos logran premios y reconocimientos corriendo.  Recuerda que como en el logro de cualquier otra habilidad, tratar y perseverar son las claves.

Te deseo muchos éxitos.  Un fuerte abrazo,

  

Alejandra C.

TALLER DE RESPIRACIÓN

Muchas tradiciones espirituales y ultra-científicas ven en la respiración no sólo un proceso biológico que sostiene la vida, sino también un medio para conectarse con ellos mismos y con el Universo, como una forma de crecer espiritualmente, de reconocer la esencia de otros, de celebración a la vida y de una forma de sanar el cuerpo, la mente y el espíritu. Así, siguiendo esta idea, nuestro taller de respiración es un espacio en el que los participantes aprenderán varios ejercicios respiratorios que les pueden ayudar a mejorar sus vidas. 

Tendremos un hermoso ambiente natural con piscina y zona húmeda, muy seguro y dentro de la ciudad para realizar nuestra práctica y luego, quien desee, podrá quedarse a disfrutar de las otras atracciones del lugar. Los ejercicios que trabajaremos serán:

• Apertura
En este punto trataremos algunas generalidades sobre el tema y daremos una introducción al taller para arrancar con nuestro componente práctico.

• Autoconocimiento
Ejercicio en pareja sobre la propia práctica respiratoria que, acompañado de observación, aumenta el nivel de conciencia sobre el tipo de vida que estamos llevando y el tipo de persona que estamos practicando ser. Adicionalmente este ejercicio nos ayudará a aprender sobre cómo acoplarnos a otra persona, mejorando nuestra relación de pareja a partir de actividades sencillas pero mucho más profundas que horas de diálogo o de tiempo compartido.

• Respiración Completa
Este es el tipo de respiración más recomendable desde el punto de vista médico y aprenderemos cómo realizarla de manera sencilla

• Gratitud y respiración
Trabajaremos la respiración como una parte del proceso psicológico de gratitud, conexión y merecimiento.

• Respiración Matutina
Ejercicio que busca aumentar el nivel de energía y consciencia sobré el sí mismo y el entorno. Aporta gran vitalidad a la persona y le ayuda a reponerse de una jornada pesada.

• Ejercicios de relajación a partir de la respiración
Tendremos 2 ejercicios básicos de respiración cuya práctica disminuye la actividad del sistema nervioso central y acompasa nuestra vida.

• Respiración imperceptible
Ejercicio para conciliar el sueño a través de una práctica específica respiratoria.

• Meditación y respiración
Cerraremos la actividad con una práctica de meditación y bendición universal a través de un ejercicio de manejo de energía y respiración. Es una práctica muy interesante que busca enviar a nuestros seres queridos y al mundo en general, nuestra buena energía y amor… y debemos recordar que todo lo que se regala al mundo, se multiplica en nosotros.

Espero que nos acompañen en esta actividad y que disfruten de una hermosa mañana de sábado nutriendo su espíritu. De parte de Harold y Alejandra, un fuerte abrazo. Para cualquier información sobre el taller o para separar su cupo, pueden comunicarse al  314 817 46 59 o 316 740 39 23 y 396 3020

RECUERDA VIERNES 17 DE MAYO

Además de divertirte y hacer nuevos amig@s, estos son lo premios que puedes ganarte:

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MUNDO SOLTEROS es la forma Segura, Sana y Divertida para hacer Nuevos Amigos.

Secretos para ser una pareja feliz

Las parejas felices a menudo consideran al compañero como su mejor amigo, en cambio dos enamorados en crisis se comunican poco y mal y pueden convertirse en verdaderos enemigos.

Algunas investigaciones psicológicas (Wallerstein y Blckeslee, 1995, Gottlieb, 1990) nos han revelado cuales son los secretos de las parejas felices.

Las respuestas dadas por las personas felizmente casadas son muy parecidas y esclarecedoras:
• Consideran al compañero como su mejor amigo. Le confían sueños, emociones, proyectos, son abiertos y sinceros el uno hacia el otro.

• Aceptan el otro tal como es y no tratan de cambiarlo.

• Se concentran en los lados positivos de la pareja, saben apreciarle y darle las gracias por todo lo que hace, también por las pequeñas amabilidades de cada día.

• Se respetan recíprocamente, tienen el mismo poder dentro de la pareja y toman juntos las decisiones importantes.

• Tienen el mismo modo de ver la vida: están de acuerdo sobre las cosas importantes, sobre los valores básicos y sobre los objetivos a alcanzar.

• Saben cómo gestionar los conflictos. Aceptan no estar de acuerdo en todo, están dispuestos a llegar a compromisos. Expresan la agresividad de un modo constructivo.

• Tratan de hacer juntos cosas interesantes y combaten la rutina buscando nuevos intereses.

• Saben respetar los espacios del otro.

• Consideran su relación muy importante y están dispuestos a invertir tiempo y energía para hacerla funcionar.

Sugerencias para ella:

• Aprende a ser asertiva. ¿No te ayuda bastante en casa? No te disperses en quejas sin fin del tipo: “Eres tan egoísta”, comunica en cambio tus exigencias en el modo más directo y claro posible. Un ejemplo de comunicación asertiva podría ser éste: “Hoy he tenido un mal día y me siento triste. ¿Puedes escucharme?”.

• No trates de cambiarlo. Ciertas mujeres se enamoran de la imagen idílica de un hombre y desperdician tiempo y energías para hacer que su pareja se convierta en una persona diferente y mejor. No es necesario decir que estos intentos no funcionan nunca y que la relación es más que satisfactoria si dos personas se aceptan tal como son.

• Respeta tus espacios. No hagas de un hombre la única razón de tu vida y no descuides amigos e intereses.

• No hagas de maestra. Ciertas mujeres se comportan con el compañero como una mamá con el propio hijo. Para que la relación funcione es necesario pensar que sois dos personas adultas.

• Hazle sentir el mejor.

Sugerencias para él:

• Aprende a escuchar. Un hombre adquiere bastantes puntos a los ojos de su compañera si le escucha. Escuchar no quiere decir dar consejos o encontrar soluciones a un problema, significa tratar de entender lo que ella está sintiendo en aquel momento y compartir con ella las emociones.

• No lo des por descontado. Después de años juntos puede parecer normal olvidar el día de San Valentín y otras celebraciones emotivas. Pero si quieres que la historia dure, tienes que seguir haciéndola sentir importante y especial. Los modos pueden ser muchos: desde llevarle el desayuno a la cama, a una llamada sólo para decirle que le quieres.

• Dedícale tiempo de calidad. La relación de pareja es como una planta, si quieres que crezca y prospere tienes que regarla, es decir, dedicarle tiempo y atenciones.

• Comparte tus emociones. Para muchos hombres abrirse y hablar de los sentimientos puede ser muy difícil. Pero si ella es la mujer de tu vida, vale la pena hacer un esfuerzo en este sentido y abrirse.

• Cuida tu aspecto. El desaliño es un triste componente de muchas relaciones consolidadas. Barba descuidada, mal aliento o una imagen personal desatendida son grandes enemigos del eros y la pasión.

• Repartid las tareas del hogar si vivís juntos.

Monia Presta
psicóloga de ISEP Clínic Barcelona

Hoy es el Dia!!! juguemos a que no hay mañana....

La Postergación es uno de los peores enemigos que encontrarás en el trayecto hacia tu felicidad, no te puedes hacer una idea del daño que te puede causar este hábito aparentemente inofensivo, nos escudamos en la postergación como una manera fácil de salir del compromiso que tengamos delante, convenciéndonos de que podemos hacerlo más adelante o en un futuro próximo, te imaginas miles de excusas para no hacerlo ahora, "ya lo hare mañana…"

La persona que padece este tipo de malos hábitos, es una persona que está constantemente sufriendo, se está auto limitando o cohibiendo su capacidad para ser feliz y triunfar en la vida.

El momento presente, es el momento más importante de tu vida, prestémosle atención, lo que debas hacer, ¡hazlo!, las cosas más insignificantes aparentemente conllevan un enorme valor emocional, no lo deprimas, no lo postergues, no lo demores, sino vive, canta, baila, lee, construye, imagina, crea, siente... porque estas creando la realidad de tu futuro.

Por què esperar?... no sabemos a ciencia cierta lo que nos depara el destino.

Perdemos tantas oportunidades en la vida, por que esperamos a "El momento", nos olvidamos de observar las maravillas de la naturaleza porque creemos que siempre tendremos con que mirarla dejamos pasar el amor, muchas veces por miedo a volver a fracasar, pensando que mañana aún estará ahí, dejamos para después tantas cosas sencillas porque nos creemos invencibles.

¿Y si el mañana no llega? ¿Y si no hay próxima vez?

¿Vive Mundo Solteros, un Nuevo concepto de vida!

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¡ROMPE CON TU RUTINA!

“Uno tiene en sus manos el color de su día… Rutina o Estallido” – Mario Benedetti
“Si piensas que la aventura es peligrosa, prueba la rutina. Es mortal.” Paulo Coelho

Éste tema se me ocurrió hoy después que el día de ayer estuve en el Km. 18 de la vía al mar, sector al que asisten miles de caleños el fin de semana y me “aventuré” a ir por una ruta diferente a la que siempre recorría y me encontré con un sitio muy lindo, al subir las fotos al Facebook recibo comentarios de varias personas que también han ido muchas veces al km. 18 pero no lo conocen.

Hemos ido creando hábitos repetitivos de vida, pero eso podemos cambiarlo.
Vamos todos los días a trabajar, más o menos a la misma hora, nos sentamos en el mismo sitio, nos relacionamos con las mismas personas, hacemos siempre las mismas pausas,si vamos a un restaurante pedimos lo mismo de siempre…

Por supuesto, hay rutinas necesarias que nos ayudan a conseguir lo que queremos, pero ¿esas rutinas las has decidido tú? Si uno decide aplicar ciertas rutinas para ser más productivo, ya sea en un proyecto personal o en su vida profesional eso está muy bien, pero no siempre es así.

Nos fuimos volviendo rutinarios sin darnos cuenta, y es precisamente esa rutina inconsciente, esa falta de cambio en nuestra vida, la que poco a poco nos va minando y la que hay que contrarrestar.
No podemos dejar de trabajar, estudiar o de comer a ciertas horas, pero sí hay otras actividades que podemos tratar de variar, de dejarnos llevar por el azar y salir así de una vida demasiado rutinaria.

Haz pequeños cambios. No necesitas un cambio radical para salir de la rutina, pequeños cambios también tiene un gran efecto, hacen que pienses y actúes de forma distinta a la habitual. Verás que al principio te cuesta, pero luego se irá despertando tu creatividad y disfrutarás mucho con esos pequeños cambios y estarás más abierto a oportunidades nuevas.

Descubre cosas nuevas. Es fácil acomodarse a lo que ya conoces y te gusta, pero descubrir cosas nuevas es emocionante, te ayuda a acostumbrarte a correr riesgos y aporta muchas cosas buenas a tu vida.

¿Por qué no dejar el carro en casa un día e ir a trabajar en otro medio de transporte? ¿Hace cuánto que no lees u oyes música porque no tienes tiempo de hacerlo en casa? También puedes cambiar de ruta, desayuna algo distinto, haz la compra en un supermercado diferente, ve al cine los martes en lugar de los sábados (o los días que vayas)
Sal a comer con otros compañeros. Saluda a un vecino al que nunca tratas pero te gustaría, vete a dormir cuando tengas sueño, no cuando “es la hora”.

Realiza eso que llevas tiempo deseando hacer. Todos tenemos en mente alguna cosa que nos encantaría probar, pero por miedo, pereza o inseguridad no nos atrevemos. Eso cambia tu rutina, te descubre cosas sobre ti mismo, te ayuda a conocer a más gente y te da energía. Así que anímate, ¿qué es lo tuyo? Baile, fotografía, senderismo, cocina, aprender a tocar un instrumento, …Hazte ese regalo, ya verás cómo lo vas a disfrutar.
¿Qué me dices? ¿Por dónde vas a empezar?

Te invito a trabajar en tu:
• Fluidez: probar el camino incorrecto, ya que el camino correcto significa el camino descubierto por otros.
• Flexibilidad: mirar los problemas desde distintos puntos de vista
• Auto motivación
• Tolerancia a la ambigüedad
• Prescindir del orden excesivo
• Desprenderse de las costumbres
• Despertar tus sensaciones
• Volcarnos a lo desconocido
• Ir más allá de lo obvio
• Necesitamos pensar menos, necesitamos ser menos una mente y más un corazón
• Volverte niño

¿Qué otras anti-rutinas se te ocurren? Recuerda: en la variación está el placer.

¡Vive Mundo Solteros, un Nuevo Concepto de vida!

Superar una Separaciòn

La separación es siempre traumática, aunque seas tú quien ha decidido terminar con la relación. Son años que tú y él compartisteis, difíciles de olvidar, y ahora debes aprender a enfrentarte a una nueva vida tú sol@. Después de la ruptura, empieza un periodo estresante y complicado emocionalmente, pero aunque de primer momento sólo veas tu futuro gris, lo más seguro es que ese cambio sea para bien. Y no necesariamente debes dejarte hundir en la tristeza, sino trabajar en cómo afrontar esta nueva libertad.

Toma las riendas de tu vida

Las dificultades para superar esta etapa de ansiedad y la duración de este periodo de angustia dependen de varias cosas: el grado de amor que existía entre tú y tu ex-pareja, los años que compartieron, si tienen o no hijos y sobre todo si la separación ha sido de mutuo acuerdo o no.

Cada persona siente la ruptura de una manera distinta, pero influye mucho si el rompimiento ya era esperado o te llegó de imprevisto. Si ya lo veías venir, aunque también será doloroso, es algo a lo que ya te has ido haciendo a la idea y lo has terminado aceptando como algo positivo o como lo mejor. Sin embargo, si es algo inesperado, el proceso para superarlo, te será más largo.

Las semanas más difíciles son las primeras, porque estás acostumbrada a una rutina en pareja que echarás de menos y que te dejará mucho tiempo libre, que al principio no sabrás cómo llenar. Para esta sensación de vacío no existe ningún remedio milagroso, pero sí estos consejos que te pueden ayudar.

Consejos para afrontar la separación

¡Sal de casa! Es muy destructivo quedarte encerrad@ reflexionando sobre lo que has perdido, dejándote invadir por la tristeza y la angustia. Haz una lista de las ventajas que implica tu ruptura y busca nuevas actividades para distraerte.

Mantén las distancias: En un primer momento, cuando los sentimientos están a flor de piel, es conveniente que mantengáis las distancias. No es bueno guardar esperanzas de una posible reconciliación, porque harás que este periodo de superación te sea eterno.

Ten un tiempo de reflexión: Lo anterior no significa que debáis perder todo contacto, pero aunque busques tener una buena amistad con él, debes dejar pasar un tiempo de reflexión y reorganización, para lograr estar preparad@ para afrontar una relación distinta con tu ex-pareja.

No guardes rencor: Si la ruptura no se dio de forma amistosa o fue tu ex-pareja quien terminó contigo, estarás más susceptible o enojad@. Pero guardarle rencor sólo hará que no puedas retomar tu vida con normalidad ni abrirte a nuevas personas.

No te culpes: Intenta no darle vueltas al pasado, ni recriminarte por la ruptura. Ya no tiene sentido reflexionar en lo que pudiste haber hecho para arreglar tu relación, porque sólo servirá para mortificarte el pensar en las situaciones que pudiste haber evitado.

Ten paciencia: Acostumbrarte a esta nueva situación no es cosa de dos días, pero afróntalo con ánimo y optimismo, porque la vida te volverá a sonreír, con el tiempo recuperarás el entusiasmo y las ganas de empezar de nuevo.

Disfruta tu soledad: No te obsesiones con recuperar el tiempo perdido, porque también debes acostumbrarte a la soledad para poder afrontar tu soltería con normalidad.

Vuélcate en tu familia y amigos: Ellos sabrán comprenderte y te darán el apoyo que necesitas. Desahógate con ellos porque guardarte sentimientos y emociones te afectará aún más. Pero debes evitar hacerte la víctima, porque corres el riesgo de que se cansen de tus lamentos.

No vivas de recuerdos: Busca nuevas actividades, aquello que siempre deseaste hacer pero que no tuviste la oportunidad. Inscríbete en yoga o salsa, haz un viaje a ese lugar con el que sueñas, sal con tus amigos, aprecia todas las ventajas que la vida te ofrece.

No corras, pero tampoco te detengas: Es muy importante que no te apresures a buscar a alguien que ocupe el hueco que ha quedado en tu corazón. Tómate tu tiempo para disfrutar de la soledad y la libertad. Pero tampoco tengas miedo a empezar una nueva relación pensando en otra posible ruptura, ni caigas en el error de comparar a las otras personas que conozcas con tu ex-pareja.

Recupera la confianza: Cada persona es diferente y por lo tanto cada relación también, así que deja atrás las inseguridades y comienza una nueva relación con ilusión y determinación, dándole un voto de confianza a la persona que entre en tu vida.

Tomado de Mujer Global http://www.mujerglobal.com/pareja/como-superar-una-separacion/

!Vive Mundo Solteros, un NUEVO concepto de vida!

Fin de una relación de pareja

Es más fácil que una persona tenga éxito después de la ruptura emocional si cuenta con un pasado en el que ha sido eficiente y productiva. Debes rescatar todas aquellas referencias que te recuerden tu independencia, tus triunfos y tus propios logros.
Ahora bien, si pasaste de la casa de tus padres a la de tu ex pareja y no tienes ninguna experiencia laboral, nunca es tarde para iniciar algo nuevo, hacer cosas diferentes, para unirse a grupos y crear nuevas amistades.

Recuerda que las crisis son oportunidades para el cambio.

Esta época es un buen momento para analizar tus motivaciones: ¿cuáles son los motivos para elegir a tu próxima pareja?, ¿cuáles son las expectativas con las que llegarás a esa relación?, ¿con qué criterio harás tu elección?

Todas estas preguntas y otras, debes contestarlas para no cometer los mismos errores.

Prácticamente todas las separaciones son difíciles y dolorosas, nadie puede olvidar de un día para otro a la persona que amaba. Superar el fin de una relación de pareja es un proceso interno muy delicado pero necesario para poder seguir adelante. Es duro pero no imposible.

Mantén siempre el optimismo, procura pensar positivamente. Cuando una relación termina es porque no funciona, comienza una nueva etapa, llena de nuevas posibilidades que seguro conseguirás ser feliz. Debes olvidar el pasado, prepararte para conocer con personas sin prejuicios.

Aprende a convivir contigo mismo, estar en pareja es siempre más fácil porque se tiene el apoyo del otro, estar en soledad es una experiencia que te puede ir muy bien para reflexionar. Aprovecha las oportunidades que se te presenten cada día para hacer lo que realmente quieres de tu vida.

Evita contactar con tu ex pareja, para olvidar es mejor tomar distancias, especialmente durante los primeros meses luego de la ruptura, ya que son los más duros emocionalmente. Evita la tentación de volver, sé consecuente de tus decisiones y afróntalas como una persona madura.

Procura dedicar tu tiempo a actividades que te agraden. Hacer deporte es una buena opción para mejorar tanto el estado físico como mental. Realiza salidas con los amigos, y aprovecha para plantearte objetivos que puedas lograr a corto plazo.

Si no tienes pareja, eres libre de estar con quien quieras, disfruta mientras puedas y sal a conocer gente, pero no tomes compromisos precipitados si no quieres volver a sufrir. La experiencia pasada te habrá servido para tener las ideas más claras. Por último, recuerda que el fin de una relación amorosa no significa que te vayas a queda sola por el resto de tus días. Seguro que viene un dulce porvenir.

¡Vive Mundo Solteros, un Nuevo concepto de vida!

¿Tú de que eres esclavo?

¿De las heridas que recibiste cuando eras pequeño?, ¿de tus traumas de la infancia?, ¿de lo que alguien más decidió que fueras?, ¿de una relación que no te satisface?, ¿ de un trabajo que no disfrutas?, ¿de la rutina de tu vida?
¡Ya libérate! ¡tira ya ese costal que llevas en la espalda en el guardas el resentimiento, el rencor y la culpa. Deja ya de culpar a otros y a tu pasado por lo que no marcha bien en tu vida. Cada día tienes la oportunidad de empezar otra vez. Cada mañana, al abrir los ojos, naces de nuevo, recibes otra oportunidad para cambiar lo que no te gusta y para mejorar tu vida. La responsabilidad es toda tuya. Tu felicidad no depende de tus padres, de tu pareja, de tus amigos, de tu pasado, depende solo de ti.

¿Qué es lo que te tiene paralizado?, ¿el miedo al rechazo?, ¿al éxito?, ¿al fracaso?, ¿al que dirán?, ¿a la crítica?, ¿a cometer errores?, ¿a estar solo?

¡Rompe ya las cadenas que tu mismo te has impuesto! A lo único que le debes tener miedo es a no ser tú mismo, a dejar pasar tu vida sin hacer lo que quieres, a desaprovechar esta oportunidad de mostrarte a otros, de decir lo que piensas, de compartir lo que tienes. Tú eres parte de la vida y como todos, puedes caminar con la frente en alto. Los errores del pasado ya han sido olvidados y los errores del futuro serán perdonados. Date cuenta de que nadie lleva un registro de tus faltas, solo tú mismo. Ese juez que te reprocha, ese verdugo que te castiga, ese mal amigo que siempre te critica, ¡eres tú mismo! Ya déjate en paz, ya perdónate, sólo tú puedes lograrlo.

¿Cuándo vas a demostrar tu amor a tus seres queridos?, ¿Cuándo te queden unos minutos de vida?, ¿Cuándo les queden a ellos unos minutos de vida?

El amor que no demuestres hoy, se perderá para siempre. Recuerda que la vida es tan corta y tan frágil que no tenemos tiempo que perder en rencores y estúpidas discusiones. Hoy es el día de perdonar las ofensas del pasado y de arreglar las viejas rencillas. Entrégate a los que amas sin esperar cambiarlos, acéptalos tal como son y respeta el don más valioso que han recibido: Su libertad.

Disfruta de tus relaciones sin hacer dramas. Si pretendes que todos hagan lo que tú quieres o que sean como tú has decidido, si pretendes controlar a los que te rodean, llenarás tu vida de conflicto. Permite a otros que tomen sus propias decisiones como has de tomar las tuyas, tratando siempre de lograr lo que es mejor para todos. Así podrás llenar tu vida de armonía.

Y por último, ¿Qué estás esperando para empezar a disfrutar de tu vida? ¿Que se arreglen todos tus problemas?, ¿Que se te quiten todos tus traumas?, ¿Que por fin alguien reconozca tu valía?, ¿Que llegue el amor de tu vida?, ¿Que regrese el se fue?, ¿Que todo te salga como tú quieres?, ¿Que se acabe la crisis económica?, ¿Que te suceda un milagro?, ¿Que por arte de magia todo sea hermoso y perfecto?

¡Despierta ya !, ¡Esta es la vida! La vida no es lo que sucede cuando todos tus planes se cumplen, ni lo que pasará cuado tengas eso que tanto deseas. La vida es lo que está pasando en este preciso instante. Tú vida en este momento es leer este párrafo, donde quiera que lo estés haciendo y con las circunstancias que te rodean ahora. En este momento tu corazón lleva sangre a todas las células de tu cuerpo y tus pulmones llevan oxígeno a donde se necesita. En este momento algo que no podemos comprender, te mantiene vivo y te permite, ver, pensar, expresarte, moverte, reír, ¡hasta llorar si quieres!

No te acostumbres a la vida, no te acostumbres a despertar todos los días y estar aburrido, o malhumorado, o preocupado. Abre tus ojos y agradece todas las bendiciones que puedes ver, agradece tu capacidad de oír el canto de los pájaros, tu música preferida, la risa de tus hijitos. Pon tus manos en tu pecho y siente tu corazón latir con fuerza diciéndote: "Estás vivo, estás vivo, estás vivo".

Yo se que la vida no es perfecta, que está llena de situaciones difíciles. Tal vez, así es como se supone que sea. Tal vez por eso se te han brindado todas las herramientas que necesitas para enfrentarla: Una gran fortaleza que te permite soportar las pérdidas, la libertad de elegir como reaccionar ante lo que sucede, el amor y el apoyo de tus seres queridos.

Se también que tú no eres perfecto, nadie lo es. Y sin embargo, millones de circunstancias se han reunido para que existas. Fuiste formado a partir de un diseño maravilloso y compartes con toda la humanidad sus virtudes y defectos. Así está escrito en tus genes, en los genes de todos los seres humanos que han existido y en todos los que existirán.

Tus pasiones, tus miedos, tus heridas, tus debilidades, tus secretos y tu agresión, los compartes con todos tus hermanos. ¡Bienvenido a la raza humana! Esos supuestos defectos son parte de tu libertad, parte de tu humanidad.

Si te preguntas ¿Quién soy yo para decirte todo esto? Te contestaré que no soy nadie, soy simplemente una versión diferente de lo que tú eres. Otro ser humano más entre miles de millones, pero uno que ha decidido ser libre y recuperar todo el poder de su vida!!!

Espero que tú también decidas hacerlo.

Tomado del libro: El Esclavo

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Amor a sí mismo

Se desconfía sobremanera de aquel quien señala amarse a sí mismo por encima de los otros. Se piensa mal de él o de ella, se le clasifica como ególatra, vanidoso; centrado en sí mismo. Desde la psicología folklórica, a veces no tan sabia, a quien se ama a sí mismo se le etiqueta como narcisista.

Por otra parte: ¿Qué tan sinceros y legítimos son los actos y los argumentos de algunos que viven consagrados a pensar y actuar, aparentemente, primero en los demás o en los otros, antes que en su propio Yo. De hecho se ufanan de su desinterés en sí mismos y se enorgullecen de pensar primero en los demás. Se autonombran como desinteresados, santos, beatos, humanitarios, caritativos, buenos, sin fines de lucro, altruistas, etc.

Existe una diferencia psicológica entre el egoísmo y el narcisismo de nuestros días y una orientación de amor a uno mismo, mucho más sana, que de hecho no tiene nada que ver con el primero.

Necesito amarme a mí mismo primero que nada, antes de poder amar a otros. O aún más: el amor es una potencialidad, una capacidad latente y disponible en los hombres, capaz de ser dirigida indistintamente a una pareja, a los miembros de la familia, a los amigos, los compañeros de trabajo y escuela, a Dios, al Espíritu o a la Divinidad.

Por consiguiente, no es raro que me ame a mí mismo. Incluso es indispensable y necesario quererme para mantenerme sano mental y físicamente.
La posibilidad de amar al propio Yo parecía sospechosa y digna de censurarse. Incluso resultaba psicopatológica, cercana a la esquizofrenia. El hombre era en una parte malo por naturaleza. Bueno, por la otra.
¿Cómo llegar a amar a esa parte mía, mi otra mitad, la oscura, la desconocida, si es presuntamente mala y perversa? Pregunta difícil.

Por vez primera en la historia de la Psicología Occidental se permite el amor a sí mismo como una orientación sana. El amor a sí mismo surge del autoconocimiento y del conocimiento de los otros.

El amor en general implica conocimiento profundo del objeto amado, no puedo amar algo que no conozco, y conforme conozco a mi objeto de amor, lo amo más.
Puedo conocer a los demás gracias al propio conocimiento que logre de mí mismo, y esto lo saben bien quienes han estado en proceso de psicoterapia.

De qué se arrepienten los moribundos

Durante muchos años, la enfermera australiana Bronnie Ware estuvo al cuidado de personas en su lecho de muerte, a las que preguntó sobre aquello de lo que se arrepentían. Ware agrupó estas cuestiones en cinco bloques.
Un detalle interesante es que los lamentos de los moribundos se refieren a cosas que no hicieron: la gente no parece arrepentirse de algo que sí hizo. Quizá porque, “todo lo que hacemos en nuestra vida, bueno o malo, nos ayuda a aprender algo. Por eso es más común arrepentirse de algo que no hicimos”.

1. Ojalá hubiera tenido el coraje de ser fiel a mi mismo y vivir la vida que quería en lugar de la que otros esperaban de mi.
“Este es el arrepentimiento más frecuente. La mayoría de la gente no ha cumplido ni la mitad de sus sueños y va a morir con el conocimiento de que esto se debe a las decisiones que ha tomado o dejado de tomar. La salud trae consigo una libertad de la que muy pocos son conscientes hasta que ya no la tienen”.

2. Me gustaría no haber trabajado tan duro.
“Es la reflexión de todos los hombres a los que cuidé. Echan de menos la infancia de sus hijos y la compañía de sus parejas. Se arrepienten profundamente de haber pasado tanto tiempo en la rutina de una existencia dedicada al trabajo”.

3. Ojalá hubiera tenido la valentía de expresar mis sentimientos.
“Muchas personas suprimieron sus sentimientos para evitar conflictos. Como resultado, se conformaron con una existencia mediocre y nunca llegaron a lo que podrían haber sido capaces de alcanzar. Muchos desarrollaron enfermedades relacionadas con la amargura y el resentimiento”.

4. Me gustaría haber estado en contacto con mis amigos.
“A menudo no se percataron de lo valiosos que son los viejos amigos hasta que llegaron al final. Todo el mundo que está muriendo echa de menos a sus amigos”.

5. Ojalá me hubiera permitido ser más feliz.
“Muchos no comprendieron, hasta el final, que la felicidad es una elección. Se mantuvieron apegados a sus antiguos hábitos. El miedo al cambio les hizo fingir, ante ellos mismos y ante los demás, que estaban satisfechos”.
La vida es una elección. Es Tu vida. Elige conscientemente, elige sabiamente, elige con honestidad. Elige la felicidad.

Destruidos por el sexo

El adicto sexual se define por tener conductas sexuales compulsivas. A Tiger Woods se le conocieron más de una docena de romances. Dicen que es una compulsión típica de los hombres poderosos.

Lindsay Lohan, la ninfómana
Lo dijo un ex novio, Riley Giles, quien aseguró que la actriz había reemplazado las drogas por el sexo. La adicción al sexo es un tema que se suele tratar con frivolidad. Sin embargo, la Organización Mundial de la Salud planea incluirla como una enfermedad en su lista de trastornos mentales.

Michael Douglas, el insaciable
Antes de que estuviera luchando contra un cáncer, Michael Douglas tuvo que enfrentar la adicción al sexo, por la que estuvo internado en rehabilitación en 1993. El actor reconoció padecer uno de los típicos síntomas de este trastorno: sufrir de impulsos sexuales incontrolables.

Definición científica: hipersexualidad
La definición de hipersexualidad ha reemplazado a los términos ninfómana para la mujer, y satiriasis para el hombre (en referencia a los sátiros mitológicos). Se trata en ambos casos de una búsqueda insaciable del placer sexual, seguida de un sentimiento de malestar y culpa.

Charlie Sheen, el hombre de los moteles
Este año, luego de un llamado al 911, la policía encontró al actor en la habitación de un motel drogándose con una prostituta. Prostíbulos, pornografía, hot lines, sexo ocasional, son palabras habituales en el diccionario de los adictos al sexo.

Sharon Stone, la femme fatal
Nunca lo dijo abiertamente, pero Sharon Stone sugirió en decenas de entrevistas que era fogosa hasta la enfermedad. Según el libro "Adicción sexual y compulsividad: el Manual de tratamiento y prevención" el 6 por ciento de la población padece esta adicción. Y el 2 por ciento son mujeres.
Una adicción solitaria
Los psicólogos aseguran que se trata de una de las adicciones menos conocidas. La razón es simple: los que la padecen mantienen su trastorno oculto. Al menos las personas comunes pueden hacerlo, porque los famosos están más expuestos al escándalo.

David Duchovny, el ciberadicto
La compulsión a mirar pornografía por internet es una forma moderna de adicción sexual. Es lo que le ocurrió al protagonista de "Californication", quien estuvo en rehabilitación en 2008. Se estima que unas 70 millones de personas visitan sitios web XXX cada año. Y el 5 por ciento son adictas.

Hugh Grant, sexo callejero
En 1995, el actor inglés fue arrestado en Los Angeles por solicitar sexo a una prostituta en la calle, en medio de un operativo policial encubierto. La trabajadora del sexo Divine Brown hasta dio detalles de las cosas que Grant le pidió.
Un trastorno que destruye vidas
Luego del escándalo, Grant terminó su relación de 13 años con la modelo Elizabeth Hurley. La adicción al sexo puede destruir familias y carreras. Expertos señalan que es muy difícil para la pareja del enfermo comprender que se trata de una enfermedad.

George Michael, sexo en el parque
En 2006, el cantante George Michael protagonizó un escándalo sexual cuando fue captado saliendo de un parque de Londres en donde había tenido sexo ocasional con otro hombre. La adicción al sexo conduce a participar de situaciones altamente riesgosas.

Bill Clinton, sexo en la Casa Blanca
Para muchos, la única explicación para que un presidente esté inmerso en un escándalo sexual es la adicción. El romance con la becaria Monica Lewinsky, del cual se conocieron bizarros detalles, explotó en 1998.
Las otras caras de los escándalos
Habitualmente, el adicto al sexo suele ser víctima de su adicción... y también de alguna persona ocasional con el que la practica.

David Carradine, sexo extremo
El famoso protagonista de "Kung Fu" fue hallado en la habitación de un hotel de Bangkok, muerto de lo que se denomina "asfixia auto erótica", una forma de sexo extremo que se considera una versión grave de adicción sexual.

Kim Cattrall, la come hombres
Sin dudas su personaje de Samantha Jones en "Sex and the City", quien no puede dejar de tener sexo, reflejó en parte los deseos adictivos de la actriz. Cattrall confesó que sus dos matrimonios fracasaron porque no había suficiente sexo.
Una adicción tratable, y prevenible
El deseo sexual cambia de persona a persona. Lo que para algunos es poco para otros es un exceso. Pero la línea que cruzan los adictos, de la conducta saludable a la patológica, vuelve al deseo una adicción, un trastorno que debe tratarse.

El más reciente caso es el del servicio secreto de seguridad del presidente Obama que desató un escándalo en la cumbre de las Américas por sus relaciones con prostitutas.
Éste problema no sólo daña la vida de muchos famosos, sino también la de millones de anónimos que destruyen también la vida en sus hogares.
Fuente:
http://salud.univision.com/es/%C3%A1lbum-de-fotos/14-famosos-adictos-al-sexo

Vive Mundo Solteros, un Nuevo concepto de vida!

Cómo Curar un Corazón Roto

Lo primero que te podemos decir al respecto es que te lo tomes con calma, sabemos que te duele mucho y no quieres sentirte más así, sin embargo es una parte importante para que tu corazón sane; vive la pérdida, siéntela, deja que el tiempo vaya sanando esa heridas y poco a poco tome las fuerzas necesarias para comenzar de nuevo.
Seguramente sentirás tristeza, odio, resentimiento, pero con el tiempo esos sentimientos serán más leves hasta desaparecer.

¿Cuánto tiempo?, un tiempo prudente; aliviar un corazón roto puede costar sólo unos días, semanas y a veces incluso meses ; pero si ya pasaron cinco o seis meses es mejor que busques asesoría profesional, te pueden ayudar a salir del bache.

- En ocasiones creemos que la mejor solución para aliviar la ruptura de una relación en la que de verdad nos clavamos, es buscar inmediatamente otra pareja; esto es un error; el dicho de que un clavo saca a otro clavo no funciona, lo único que estás haciendo es engañarte a ti misma (o), solamente cuando hayas vivido la etapa del duelo y la hayas superado, estarás lista (o) para comenzar otra relación.

- Es un gran esfuerzo pero vale la pena, continua con tu ritmo de vida; la escuela y/o el trabajo, son una excelente terapia que te ayudarán a distraerte.

- Aprende alguna otra actividad o haz ejercicio para reducir el estrés y los sentimientos depresivos.

-Es muy buen momento para hacer lo que te gusta, consiéntete, mímate; cámbiate el look, redecora tu habitación, etc.

- Toda esta situación te tiene muy estresada(o), aún así debes cuidar tu salud; duerme, tu cuerpo necesita descansar para reponerse y además aliméntate sanamente.

- No te culpes, ni trates de olvidar con el alcohol o las drogas, esto solo es un alivio temporal que llegará a hacerte mucho más daño; tienes que afrontar la situación para resolverla.

- Evita el contacto con tu ex y si tenían amistades compartidas aléjate un tiempo, te vendrá bien.

- Deshazte de los recuerdos, regalos, una foto juntos, todo aquello que pertenecía a su relación; recordar es volver a vivir y en este caso es volver a sufrir, no le eches más sal a la herida.

- Dicen que una vez que te han roto el corazón ya no vuelves a ser la misma persona, ya eres más desconfiada (o); quizás sí pero una vez que el amor nuevamente toque tu corazón, te vas a entregar completamente.

Es cierto que esta experiencia te sirvió para darte cuenta de situaciones que no conocías y ahora actuarás de otra manera, sólo que el amor es imprevisible y en el momento que menos te imaginas, está allí para que lo tomes, lo vivas y disfrutes plenamente, no permitas que esta experiencia te impida ver lo bueno que está afuera.

-Tal vez y con todo esto sentirás miedo de volver a enamorarte, reflexiona: " El que no arriesga no gana"; que esta experiencia no te impida encontrar nuevamente la felicidad, sólo piensa que ahora ya sabes lo fuerte que eres y que si por alguna razón la próxima relación no funciona, estarás lista (o) para enfrentarla y empezar de nuevo.

- Lo que no te mata te hace más fuerte; aunque no lo creas puedes salir muy fortalecida (o) de toda esta situación; ya que si bien experimentaste sentimientos no muy gratos, también descubrirás que puedes hacerles frente y convertirte en una persona renovada, madura y triunfadora.

Vive Mundo Solteros, un Nuevo concepto de vida.

La Química del Amor

El amor pasa por 3 etapas
- Atracción (Feniletilamina)
- Enamoramiento (Dopamina)
- Amor (Oxitocina)

La fenilananina, que genera entusiasmo y amor por la vida.
La dopamina, que es la droga del amor y la ternura.
La oxitocina, que se produce cuando existe un amor pasional y se relaciona con la vida sexual.

Un estudio explica por qué el amor es ciego

La ciencia ha descubierto que ante la visión del ser amado se activan determinadas zonas del cerebro, entre ellas el córtex anterior cingulado, que también responde al estímulo de drogas sintéticas produciendo sensaciones de euforia; pero lo sorprendente del nuevo estudio es que además, las áreas encargadas de realizar juicios sociales y, por tanto, de someter al prójimo a valoración, se inactivaban. Ante nuestro amor, nos volvemos "ciegos" o, por lo menos, bajamos la guardia.

Cuando estamos enamorados, la dopamina aumenta 7.000 veces su cantidad, acompañada de la oxitocina, responsable de la pasión sexual y de las fenilananinas, responsables del entusiasmo, bloqueando el aspecto de la lógica y la razón.
En los recién casados, se produce gran cantidad de oxitocina, que es responsable del amor pasional. Por eso ellos irradian felicidad, se sienten plenos, alegres y motivados.

La feniletilamina (FEA), una anfetamina que segrega el cuerpo humano, es una de las principales sustancias implicadas en el enamoramiento. Este compuesto activa la secreción de dopamina -un neurotransmisor implicado en las sensaciones de deseo y que nos hace repetir lo que nos proporciona placer- y de oxitocina -está implicada, entre otras funciones, en el deseo sexual-.
Estos compuestos combinados hacen que los enamorados puedan permanecer horas haciendo el amor y noches enteras conversando, sin sensación alguna de cansancio o sueño.

En definitiva, nos sentimos bien con nuestro amor, estamos sumamente eufóricos y excitados, necesitamos a la persona con la que estamos, como si de una droga se tratara, porque nos proporciona placer, y nuestra capacidad para juzgarla se reduce hasta la nada.

Cuando termina la pasión...

Pero la síntesis de FEA no puede prolongarse durante mucho tiempo, entre otras cosas porque moriríamos de extenuación, y tras dos o tres años sus efectos desaparecen, sin apenas dejar rastro.
Es entonces cuando nos enfrentamos a la tremenda realidad y, sobrevienen los defectos que otrora no vimos. Con el tiempo el organismo se va haciendo resistente a los efectos de estas sustancias y toda la locura de la pasión se desvanece gradualmente, la fase de atracción no dura para siempre y comienza entonces una segunda fase que podemos denominar de pertenencia dando paso a un amor más sosegado.
Se trata de un sentimiento de seguridad, comodidad y paz. Dicho estado está asociado a otra DUCHA QUÍMICA. En este caso son las endorfinas -compuestos químicos naturales de estructura similar a la de la morfina y otros opiáceos- los que confieren la sensación común de seguridad comenzando una nueva etapa, la del apego.
Por ello se sufre tanto al perder al ser querido, dejamos de recibir la dosis diaria de narcóticos.

Vive Mundo Solteros, un Nuevo concepto de vida.

El Resentimiento

El Resentimiento, ¿le hace mal al otro o a ti mismo?

“Tengo un resentimiento contra alguien…

Me duele, me mortifica pero, está más presente en mí de lo que quisiera.
Cuando algo no me sale como quisiera, me amargo pensando en que habría sido mejor si esa persona no me hubiera hecho lo que me hizo.
Cuando algo me sale mal, a veces pienso que estoy en esa situación por culpa de esa persona. He tomado o he dejado de tomar decisiones que tal vez me servirán a mí o a los míos, motivado por ese sentimiento.

Muchas veces me he encontrado dolorosamente y con rabia por los hechos, arruinando así momentos de soledad y paz. Otras veces he inducido de una manera más o menos sutil a mi familia, a mis hijos o amigos, a que compartan ese odio que les es ajeno y que no entienden, y que además, contradice todo lo que les he enseñado…¡cuánto tiempo de mi vida he dedicado a ese dolor que no quiero!…Y, ¿qué es lo que realmente quiero? Que la otra persona, mi agresor, sienta lo que yo siento. Que sufra lo que yo sufro.
Y lo que sucede es que, mientras más acentúo mi dolor, más sufro yo y más sufren los míos, y la otra persona casi siempre ni se entera o, si se entera, a lo mejor ya tiene demasiado con sus propias penas, con sus propias confusiones, con su propia amargura.

Ahora puedo hacer dos cosas: o seguir dedicando mi vida a lo que no quiero recordar o aprender a perdonarme y perdonar. Porque tengo que ser consciente de que, para mí, la vida es muy valiosa y sé que de esto puedo aprender algo…
A lo mejor, la más grande enseñanza que me dejó este resentimiento es haberme dado cuenta de “que quien sufre y se mortifica con él soy yo y no el otro”.

Seguramente, como la mayoría de las personas, has sentido esa mezcla de rabia, desilusión y frustración que se experimenta cuando, a tu juicio, una persona, una entidad o un grupo de personas, afectivamente importante para ti, te han defraudado en algo, y no quieres o no puedes expresarles directamente esos sentimientos.

Sabes que ese resentimiento te hace daño y, sin embargo, a veces piensas que te es imposible olvidarlo.

El perdón

Tu vida esta plena de logros, luchas y grandes esfuerzos, y aunque a veces no parezca, cada día te vas acercando… Paso a paso a lo que tú quieres.

Pero ten cuidado, puedes tener un enemigo, capaz de destruir sin piedad lo que con tanto trabajo has construido.

Me refiero a tus propios resentimientos.

El resentimiento es como tomar un veneno para tratar de envenenar a otro.

Mientras el dolor pasa, el rencor se queda, lo agravas, como a una herida que no se deja sanar.

El resentimiento es un monstruo, que puede tener el tamaño que le des, lo puedes alimentar con los pensamientos de queja y de autocompasión entre mas lo crezcas mas partes de tu vida invadirá.

La energía que le das a ese fantasma, es la misma que puedes usar para construir tus sueños o la vida más plena y feliz que te mereces.
Quien no perdona sin darse cuenta poco a poco se aísla, empieza a olvidar o dejar de disfrutar lo grato de su vida.

Con el rencor te haces mas difícil, lo difícil y lo agradable se opaca con el tormento de la amargura.

Digno no es quien resiente, digno es quien perdona.

Que estúpida es la venganza que mantiene anclado el dolor.

La venganza sabia es dejarlo ir, seguir adelante, es construirse en vez de destruirse.

El perdón es un regalo, para si mismo es regalarse la paz.
Es soltar la carga es decidir mirar la luz de nuevo y con determinación caminar hacia ella, hacia lo mejor de ti, de tu vida.

No perdones para que el otro cambie acéptalo, el otro nunca va a ser como tú quieres, eso no depende de ti.

No le des a nadie el poder de hacerte infeliz perdona porque decides hacerlo, retoma tu poder tu inmensa capacidad de constrir tu propia tranquilidad.

¡Vive Mundo Solteros! un Nuevo concepto de vida.

¿De qué se trata la vida?

La vida no se mide marcando puntos (como en un juego).
La vida no se mide por el número de amigos que tienes.
O por que tan aceptado eres por los demás.

No se mide según los planes que tienes para este fin de semana o si te
quedas en casa. No se mide según con quien sales, con quien solías salir ni
por el número de personas con quienes has salido, ni por si no has salido
nunca con nadie.

No se mide por la manera en que te representas en una hoja de papel ni por
quien te acepta a través de "tu escrito".
La vida simplemente no es nada de eso.

Pero la vida si se mide según a quien amas y según a quien dañas.
Se mide según que tan feliz o infeliz haces a otros a propósito.
Se mide por los compromisos que cumples y las confianzas que traicionas.
Se trata de la amistad, la cual puede usarse como algo sagrado o como un
arma.

Se trata de lo que dices y quieres decir, intentando ser dañino o benéfico.
Se trata de cuando inicias rumores y contribuyes con los pequeños chismes.
Se trata de los juicios que formulas y porque los formulas. Y a quien se
los comentas.

Se trata de a quien no le haces caso o ignoras... adrede y con toda
intención.
Se trata de lo celoso, temeroso, ignorante y vengativo que pudieras ser.
Se trata del odio y el amor que llevas por dentro, dejándolo crecer, y de la
manera que lo prodigas.

En su mayor parte se trata de si usas tu vida para ayudar o para envenenar
el corazón de otra gente.
Tú y solo tú escoges la manera en que vas a afectar el corazón de otros.

Y de esas decisiones se trata la vida.

¡Vive mundo solteros, un Nuevo concepto de vida!

Día del Amigo